Nueva LLamada

Al final tendré talento. Me choca, lo confieso. Últimamente estoy escribiendo cosas interesantes, y realmente parece que las palabras funcionan mejor. Al fin y al cabo es como un puzle, se trata de poner bien las letras para crear algo que tu visualizas. El hecho de haber leído no sé cuantos libros, me hace tener una buena base. Pero sin inventiva o imaginación, no hay nada. Aunque claro, puedes tener mucha imaginación pero desordenada. Y eso es lo peor... porque millones de ideas se entrecruzan y te la juegan. Cuando tenga vacaciones, volveré a abrir mi Word, para quemarlo. Quiero volver... sé que debo y que nunca se sabe. A larga puede que escriba una novela, pero para eso me tengo que entrenar con los relatos breves. Aquí pongo el ejemplo de uno que hice recientemente...

"La luna llena iluminaba la habitación. Todo estaba en un extraño silencio, hasta que se vio alterado por el viento. Las ventanas, chocaban contra la pared. Los ecos de unos aullidos, se escuchaban por la vieja casa. El crujir de unas pisadas se aproximaba. El agua dejaba la marca sobre la madera.-Silencio… -decía una voz ahogada.-Ya voy ya, no seáis impacientes –parecía que esa voz, hablase para sí misma. Nadie le respondía- Como si de magia negra se tratase, de pronto, los llantos de un bebé rompieron una melodía casi imperceptible. Aquella voz, se volvió más viva.-Vaya, vaya, ¿qué sorpresa nos ha traído nuestro señor hoy?Se dirigió despacio a la puerta, meditaba cada paso que daba. Sus ojos, se habían habituado a la luz que la noche le daba. Justo cuando parecía que iba a abrir la puerta, todo cayó en un silencio tan aterrador que no se oían el aletear de las aves que cazan en la noche…Beatriz agudizó su oído. "

Tal vez no

Tal vez no pueda ser. Ya no, intento decirme. La vida se mueve en una dirección contraria a la mía. La única realidad que toco es la del día a día, respirar ese oxígeno viciado. Desengañarme y engañarme a la vez. Perseguir algo que no sucedió nunca, una gota gris que todavía recorre mis venas. Ya no esta. ¿Que más da? Lejos, siempre ha sido así. Desde que tengo conciencia, las he visto de lejos. Antes y ahora. Nada ha cambiado, bueno si...cierto que si he mejorado mucho en varias cosas. En muchas si retiro la cortina y miro hacia atrás. Debo empezar a moverme de nuevo. Encontrarme con alguna chica, que me encuentre ella y dejar que ese "No" del pasado caiga como un trapo viejo. No estoy arrugado. Quizás deba impulsarme, coger aire y salir corriendo. Hacia un nuevo mundo, uno que hace tiempo creí que nunca vería. Afortunadamente ya no creo eso. Todo cambia, los trapos se lavan. Las arrugas desaparecen, mi vista de pronto recupera ese brillo soleado. Ya no queda tengo, me digo en un intento de mantenerme en pie. 

Doble cero

Ya no me ahoga como antes, lo tengo asumido. Sé que solo va ocurrir en mis sueños, en una nube de color gris. Total, ya estamos con los mensajes con segundas intenciones. O mejor dicho... puede que solo sea yo el que se lo tome así. De todos modos me da lo mismo, le pienso enviar un mensaje felicitándola. ¿Porque me veo envuelto en este tipo de asuntos cuyo final ya sé? Seré suicida. Bostezo de la somnolencia que me produce esto. Ella dijo que se le ocurrió, así con estas palabras; -el lunes es mi cumpleaños- Y nada... aquí me tenéis escribiendo acerca de eso. Puede que lo dijera como un simple comentario, pero lo dudo. En esta vida hay que saber leer entre líneas. Puede que me esté montando una película con un final trágico, pero en el mensaje le puedo decir; -muchas felicidades, ya te invitaré a un café como muestra de obsequio- 

Lo dicho, debería apartarme de estas cosas, y más teniendo en cuenta que ya está ocupada sentimentalmente. Eso por el momento no me agobia, y espero que la siga viendo como compañera de clase o futura amiga y como nada más. En cuanto eso cambie, que puede ser previsible, tendré que alejarme e irme a un retiro.

Aire

Ya no siento ese agotamiento, el aire nuevo renueva mis pulmones. Me siento más motivado que nunca, en todo. Es como si hubiesen introducido nuevas palabras en mi diccionario. Ejercicio, sacrificio y constancia se erigen como los tres pilares que perdí antaño. La guitarra me enseño el camino de la constancia, la bici de montaña el sacrificio y el ejercicio. Todo ello suma una mezcla de sensaciones inagotables. Como si de una bebida isotónica se tratase, estoy al cien por cien para ganar o perder batallas. Asumo las derrotas como datos objetivos para que me ayuden a mejorar. Veo las victorias personales como huellas imborrables, tal vez sea como un mapa lleno de coordenadas que me hacen recordar. Estoy contento, sí. Me cuesta admitirlo y a veces me asusta. Hacía tiempo que no notaba el calor de mi propio aliento. Ahora sí -me digo con una mezcla de esperanza y desasosiego-  En esta vida todo es incierto y puntiagudo. Hay que ir con cuidado y meditando cuales serán los siguientes movimientos...

Estaciones...

Tengo la sensación de que viajo, me muevo, sin parar, de un sitio a otro. Antes no me pasaba, estaba estático. Caminaba sobre un alambre, nadie me socorría. Miro al techo blanco de mi habitación (vacío), me abrigo con mis sábanas. Calientan, noto de nuevo la fantasía. Ya la veo, está allí otra vez. Apoyada. Tan cerca que duele, le clavo una mirada de deseo. Embriago mis sentimientos, me dejo llevar. Y decido detener la pequeña ensoñación. Otra vez la realidad me gana la partida, intento pisarla. Me descalzo y el frío suelo hace que me tumbe de nuevo. Ahí está... ese juego de sabor amargo. Intensa acidez que noto desde lejos. Siempre. Ha sido así... desde el otro lado. Mirando tus ojos y tus movimientos. Me encantas, me gusta que te guste. Ufff. Moriría por una palabra tuya. Una llamada de calor al frío invierno de mi corazón. Pero ya no duele, es una esperanza. Me recuperé de aquella voz ahogada, apenas la oigo. Me alegra y diversifica mi mirada... hay más opciones. Ya no solo ella. Hay más, estaba tan cegado que el resplandor inundó el presente. Por fin noto el aliento. Ya no se me reseca la boca, ni mis labios. Estoy listo para disparar, ven...