Movimiento

Quizás me he salvado a mi mismo, ya no miro tanto hacia atrás. El pasado quedó como un reflejo, desde el que memorizar los errores para no cometerlos en el presente. Esta bien de vez en cuando mirar, analizar y salir. A veces es como si el cielo pasase de negro a gris, con un fino granulado. Una película antigua, de un chico con muchos miedos. Una etapa difícil, tatuada en un corazón. Ya no, no. Me digo, me reprimo ese deseo caprichoso. De querer volver, tomar un billete de una hora. ¿Que cambiaría en una hora en el pasado? Quizás nada, quizás mucho. Pero, puede que afectase al presente, y tampoco quiero, ya no, no... no quiero ese billete quemado. El humo justo parece desaparecer, eso eso. Poco a poco, esos miedos, a querer, a hablar, a relacionarme. A dejar que las palabras que escribo cobren vida saliendo a través de mi garganta, de mis labios. Aprovechar cada instante como si fuera el último, una brisa de aire llenando mis pulmones. Correr detrás de mis intuiciones y dejar de pensar tanto. Actuar, esa es la palabra correcta. El motor que activa todo. 

¿Lectura equivocada?

Siempre me he identificado con el hombre de la imagen, caminando solo. Entre nubes y nieblas andaban unos pensamientos que querían escapar de mi mente. Blanco, tirando a un gris claro, eso era lo que no veía. Esa pequeña chispa, aquel rincón que el invierno dejaba oscuro. Quizás mis ojos no veían lo suficiente, me negaba a querer observar otras cosas. Nuevas formas, actitudes. Gestos, sonrisas y lágrimas en un mundo atrapado. Atados en nuestras vidas con una mínima obertura. Se trata de seguir, de notar esa corriente de aire. Que llene de sentido todo lo que hago, lo que toco, lo que palpo con unas manos agrietadas. Deseaba tanto tu mirada que acabe dejando pasar el presente, ahogándome en un pasado sin billete de vuelta. Ya no puedo cambiar nada. Queda mirar hacia delante, pisar sin tropezarme y si me caigo verlo como algo constructivo. Avanzar, en definitiva pensaba que pasaba desapercibido, invisible ante los demás, pero ahora veo que en cierto modo esa difusa sensación se va apagando. 

Amargo

No conseguía deslizarme sobre tu piel, las yemas de tus dedos las seguía viendo lejanas. Tu huella, en definitiva era como el aire viciado del pasado. Atrapado en un tiempo amargo, sin sabores, sin aliento. Continuaba sonando la música de tus labios, como si cada palabra tuya fuera una nota definida. Todo me hacía vibrar, el eco distorsionado de tu voz. La tela que cubre tu cuerpo, imaginaba la escena de tu lienzo desnudo. Tu cuadro pintado sobre mi techo, torturándome por cada curva que veía en tu cuerpo. -La perfección pensaba- Aunque en realidad me estuviese engañando, solo toco eso. El engaño y la queja. La estupidez de ir como un ciego, sin ver nada a su alrededor. De no responder queriendo hacerlo. De vaciarme en un mundo estrellado, lleno de lágrimas artificiales. Quiero dejar de ser yo por un instante, arriesgarme y en un primer acto dedicarte las primeras líneas de un verso eterno. 

December

Quería salir, evadirme de una habitación oscura. Miraba una pared desnuda, sin color. Sin luz, para que no entrase la sombra. Se mantuvo larga y afilada durante muchos años, no queriéndome dejar marchar. Al fin parece que ese reflejo dejó de atosigarme, de ahogarme. Ahora disfruto cayéndome, heridas, cicatrices nuevas con las que aprender a llegar a un punto. Ya no pierdo el aliento, ese hambre de querer más. No bajarme en la estación de las lamentaciones, de los pensamientos estériles. La anestesia que supone la rutina, la asfixia del aire viciado que recorre nuestras calles. Un continuo flujo de desesperación económica, unos párpados que prefieren estar cerrados. Para no ver, no llorar en un mundo corrompido, destrozado. Las hojas del otoño caen de los árboles, el mar desangrado por las redes de los pescadores. Ya no quiero mirar.  

Retos Visibles

Por fin empiezo a conectar el mapa, a ver las coordenadas. Me gusta, retarme a mi mismo. Vencerme, querer aspirar a algo más. No conformarme con el silencio, quiero elevar mi voz. Una pista que haga que una luz brille, que ese blanco no se vuelva gris. No querría que una venda cubriese de nuevo mi vista. Me gusta sentir el aire frío, la respiración ahogada. No llego -pienso- pero me esfuerzo, ya se acaba. La subida, la vida es como un camino irregular. Abrupto ante cualquier dificultad. Perezoso de reflexionar ante la posible solución. Más fácil de lo que pensaba, abstracto en mi mundo de ensoñación. En un limbo que ha durado demasiado, ya noto que no estoy aletargado. Mis ojos vuelven a la vida, mis labios sufren los cortes de la humedad y el viento. Todo gira, en un globo que estuvo parado para mi. En una profundidad donde no había nada, ni sonrisas, ni lágrimas ni sentimientos. Inmóvil. 

Me quedaré.

Ya no quiero irme, quiero seguir despierto. Notar el paso del tiempo, las ráfagas de aire. Respirar nuevas sensaciones, eso pretendo. No quiero limitarme a existir, a mirar por la ventana. No levantar la voz. Son muchas cosas, poco a poco. Me voy conociendo más, y a veces me gustaría dejar de ser yo. Ponerlo todo en blanco durante unos minutos, verlo todo con otros ojos. Arriesgar en aquella palabra que no sale, ese sentimiento que tengo ahogado. Apretado por mi fatiga interior, que desear salir. Pisar nuevas huellas, dejar de ver las marcas del pasado. Que el aire fluya por mis pulmones. Como una partitura, sonando arriba y abajo en los estribillos. Girando en una curva, cayéndome, levantarme y ver tus labios humedecidos tras un cristal etéreo. Ojalá, me digo muchas veces. 

No lo sabía ver.

Estaba cansado de los silencios prolongados. De engañarme con la típica frase: "me da igual" Y no, no me da. He estado demasiado tiempo diciéndomela, mintiéndome como un jugador que se marca un farol en la última jugada de póquer. LLegó mi partida, mi mano. Puede que gane o pierda, pero sinceramente eso es lo que menos me importa. Pienso que son demasiadas las veces que nos quedamos lamentándonos, en vez de actuar. De correr lo que en un principio nos parece un riesgo y resulta que no lo es tanto. Y estoy contento por un detalle, que puede ser insignificante, pero que para mi no lo es. Romper la barrera de las palabras que llevamos dentro y enlazar una frase. Es lo que quería, ha durado poco, pero no dejo de anestesiarme con ello. Reflexionando. Hay que olvidar los llantos de mal perdedor. 

En el bosque

El sonido de las ruedas pisando las hojas, todo resultaba halagador. Era como si me reconciliase con un pasado equívoco. Como si el aire empezase a entrar en mi pulmones, quizás antes solo respiraba. No vivía, me quedaba parado delante de una pared oscura. "No exit" era la única vía sin salida. Y ahora parece que cada movimiento que hago lo registro para la siguiente bajada. Una se supera, en otras te caes, pero te levantas y sigues mirando tu meta. Queda muy lejos todavía pero poco a poco vas creciendo. En un riesgo que corres otro que te dinamiza y te da vitalidad. Por fin mi voz dejó de ser distorsionada, quiero que se me escuche. Por una pendiente... que vas ahogado y llegas de la misma forma que vences a tu reto. Rivalidad y el rival eres tu mismo, queriendo correr hacia delante. Aplicando  tu libro de ruta.

Desde mi sueño.

LLevaba toda la vida soñando, tenía la sensación de que las cejas me pesaban. Que esa fina cortina de uñas negras no me dejarían ver. Que todo se me clavaría como puñales. Y resultaba que el que estaba equivocado era yo, no el mundo. Yo pensaba que habría enemigos por todas partes, y que irían a por mi.  Pero una cosa había cambiado, ya no soy el que era. Aquel papel que quería permanecer arrugado. Deseaba abrirme, descubrir con mis propios ojos aquellos tiempos que me perdí. Me dije, que la vuelta atrás ya no era posible. Pero que si me quedaba observando demasiado aquel niño que era, me perdería en un presente que ya no pintaba tan mal. Todo empezaba a difuminarse y aquel chico que temía a todo, ahora lo ve todo desde otra perspectiva. Que sería... ¿si? pudiese cambiar aquel minuto de ese día. Suspiraba por cosas irreales, chicas de las que ni siquiera veía las huellas a través de la ventana del tiempo. Pasaba por delante sin dejar rastro, quizás a veces me consideraba así. Invisible ante aquella mirada que paraba la escena. Ya no lo sentía, no encontraba aquel punto de sutura. Quizás lo viejo se quedaba en un pequeño cofre de madera. Cerrado. 

Decidí dejar de caer

Detenido en un sueño, durante años. Esa fue mi vida anterior, ahora estoy quitándome las lagañas. Despertándome, aunque el sol no haya salido. Descubriendo los primeros rayos, el frío golpeándome en la piel. Quería dejar de caer, disfrutar un poco del aire limpio de las montañas. La sensación de que vivo. Anestesiado, salgo de la cama. Desayuno y me calzo las botas para ir en bici. Para superarme, para reírme de mis fantasmas. Aquellos que en el pasado se burlaban. Lo he superado. He apartado las manzanas podridas. Cada bajada que hago sobre la bici, es como tirase pequeñas tiras del pasado. De cicatrices abiertas. Todo eso que odiaba, momentos amargos. Risas falsas, deshumanizadas. Dañinas y todo suma en un punto deformado. La vida que decidí dejar atrás. Levantarme y no mirar aquel reflejo de antaño. Mirar al presente y enfrentarme con rebeldía. 

Sin Salida II

Sigo rebulléndome en la silla de madera. No quiero leer más porquería, no quiero enterarme como unos banqueros, después de haber quebrado sus "cajas de ahorro" se llevan de comisión 10,5 millones de euros. Lo que ni en una vida ganaríamos unos simples ciudadanos de a pie. Yo ya estoy sufriendo,  tendré las famosas tres eses: "ni sueldo, ni saldo ni suelto". Y de mientras tengo que estar leyendo esas obscenidades. Estoy asqueado, millonarios ganando una guerra de clases. Los pobres, perdiendo derechos y el mundo pudriéndose en su útero. Mierda sin papel. Que asco por dios. Nunca en la vida, había estado tan enfadado con una clase política que nos lleva a la quiebra. Y mientras escucho a un corredor de bolsa de WallStreet decir: "Estoy deseando cada día acostarme pensando en la banca rota de Europa, a mi me da igual, yo solo busco beneficios" Quiero ser Rodrigo Rato y ganar 10,5 millones de euros. ¿Cual es la moraleja de todo esta porquería que nos rodea?? Que alguien me lo diga. 

Sin salida

Me he sentido fuera, como en una capa irreal. De nuevo me llaman las letras, en realidad siempre están ahí. Pero no practico, no mejoro. Estoy parado, desanimando en cierto modo. A veces veo imágenes fugaces, que me gustaría desarrollar. Describir. Pero no sé... la pereza tal vez. O el miedo al rechazo quizás. Siempre he tenido miedo, y no es bueno. Actúa como un paralizante. Ves tu alrededor, los avances de otras personas y tu sigues mirando tu reflejo. Pero al fin y al cabo se trata de eso ¿no? De una imagen tuya, que de un recuerdo que no te gusto en una época... pero esa ya paso. El pasado no puede pesar más que el presente. Tengo que olvidar, que desaparezca en los pasillos de mi cerebro. En el mapa invisible. Eso me gustaría, hacer y deshacer a mi antojo. Pero no puedo, no. Tan complicado, tan indestructible. Sin salida y sin rayos anaranjados del atardecer. Perdido en una noche oscura, sin luna. Observando unas nubes amenazadoras... 

Un héroe real

Ya no existen, cada vez estoy más seguro de ello. Las bolsas nos hunden, mientras tanto si entras por la puerta del El Corte Inglés de la Avenida Diagonal, te invaden las marcas tipo: Cartier, Prada, Hermes... y una selección de chicas atractivas para venderte su producto. Curioso, mientras un bolso de esos te vale alrededor de 1000€, lo que gana una personal normal, a veces me pregunto en que país vivimos. Desigualdad salarial cada más pronunciada, yo no lloro porque no tendré un Ferrari en mi garaje. Más bien mis lágrimas caen por otras cosas. Aunque hace tiempo que dejaron de deslizarse por mis mejillas. Suspiro en cuanto a esas chicas... maquilladas, perfectas con su ropa, maquillaje. Por eso lloro. En fin, el click de la aguja de mi reloj me avisa. Ya es hora de irse, dejar ese mundo que solo se mueve en un único círculo. El cual como dice un vanidoso jugador de fútbol: "Soy guapo, soy rico y buen jugador, por eso muchas personas me tienen envidia". Sin comentarios. 

Motivos para sobrevivir

La realidad es como si fuera un cuchillo afilado, que poco a poco te va cortando tus ilusiones. Incapaz, de ver más allá. Nos queremos aferrar a unas ilusiones, a algo que no depende de nosotros. Aunque si podemos provocar ciertas situaciones que nos beneficien. Un segundo, una bocanada de aire. Que llene mis pulmones y libere la contaminación que tengo dentro. No quiero otra cosa, una ventana por la que respirar, eso quiero... ver tu rostro aunque desde el kilometro cero. Cero, elevado al infinito... como lo que ni nos une ni nos separa. Un margen que existe... que veo que no puedo romper. Limitaciones, excusas, amor propio, metas difusas. Es un mundo paralelo, en el que he estado demasiado años. Convexo en un espejo deformado que quiero agrietar y salir. Chillar, moverme y correr hacia ti. Eso me encantaría... tapar heridas invisibles de un pasado que sigue quemando. Ya no puedo vivir de recuerdos, quiero trasformar el presente en una espiral positiva que me arrastre. 

¿Dónde están??

No encuentro ninguna letra por la que empezar este texto. Y es que cada vez que salgo a la calle, procuro no mirar hacia el suelo. No hay chicas guapas a la hora que salgo. Y mucho menos en el deporte que practico, en la montaña rara vez se ven chicas. Aunque ayer fue la excepción, me sorprendió mucho ver a una. Iba bajando a una velocidad media de 50kmh, y veo a la pobre andando a cuestas con su bici en un lado de la carretera. A priori parecía que la bici estaba bien, quizás no podría más y opto por el pie. Yo también lo hago, cuando una rampa de subida que veo interminable. Como hasta hace un rato, leo prensa y veo inacabable, la sucesión de malas noticias. Que Grecia se va a ir a pique, que todo esta gobernado por 4 dioses que descienden la balanza a su favor. Es mucho más bonito pensar en otra cosa, en la ficción por ejemplo. Si la esperanza no fuera un tormento. Si la débil capa de hielo, acabara por romperse de una vez. Todo esta tan guionizado, que escupo en un papel en blanco y me salen todas las letras del abecedario. En fin, nunca sabremos el que, el como y mucho menos el "y si..."

Día cero

Hoy es uno de esos días en los que giraba sobre mi mismo. Una vuelta, dos, tres... y así hasta las cinco o las seis de la mañana que me he podido dormir. Y entre ese lapso de tiempo, he observado a mis vecinos de enfrente.  Por raro que parezca, una vecina se ha puesto a limpiar a las ¡¡6:25 de la mañana!! Mis ojos no daban crédito, mientras veía las luces encendidas y la escoba de lado a lado. También escuchaba los arrastres de los muebles. Luego a las ocho de la mañana, no ha sido el trino de un pájaro lo que me ha despertado, si no más bien los berridos de un niño. Pobre, no quería regresar al aula. Lo entiendo, pero es lo que hay. Y aquí estoy yo, con sueño y con una rodilla que no para de molestarme. Si sigue en pie de guerra, tendré que ir al médico. Al menos espero que sea sexy. Uff.. me queda el consuelo de la piscina del gimnasio, de la vida desmontada que vengo sufriendo. Con los euros justos y ausencia de cariño femenino, solo me queda el abismo de las letras. La espiral y el movimiento de la serpiente "cobra" que me quiere enroscar en su juego y no dejarme dormir.  Espero que esta tarde pueda hacerme una siesta de media hora...  

¿¿Que vuelve??

Septiembre, un nuevo arranque tras un agosto de caídas bursátiles. Mi cartera, sin embargo se mantiene en unos parámetros normales. Como si quisiera desafiar a los números rojos. Ya no creo en este sistema, que tanto aprieta y ahoga hasta succionarte parte de tu espíritu. Dirigido por unos pocos, una sociedad que ha despertado tras una intensa tormenta de arena. Partículas elementales, que erosionan los tejados de la clase media. Y mientras que unos miran como engorda su billetera, yo no paro de quejarme. Veo, leo y escucho noticias mientras espero a que el humo de mi cafe desaparezca. -Ojalá, todo se pudiese escribir de nuevo- pienso, mientras veo a una morena con una falda demasiado corta. El verano es perezoso, se niega a dejarnos. Los rayos del sol caen como si quisieran vencerme. ¡¡Pero no lo conseguirán!! estoy a salvo con el aire acondicionado. El mejor invento humano. En fin... trataré de no mirar mucho el trasero de la morena. Sigo deslizando la vista, sobre noticias de políticos. Uff...decido pasar página, no quiero que la sangre se me altere. Bastante desilusionado estoy con todo, a todo esto me refiero. Al circo exterior, a los escenarios y los que piensan que somos imbéciles. No tengo un mercedes Clase "S", ni una morena que me espere cubierta de aceite resbaladizo. No. Me tengo a mi, a mis dedos -no penséis mal- a mis inquietudes y en fin... a una vida que en realidad no es tan complicada como nos quieren hacer ver.

Vida paralela

Todo va volviendo a la normalidad, poco a poco. Las vacaciones acaban, mi vida continua igual. Salvando las distancias con ciertos cambios, pero a fin de cuentas sigo moviéndome. No mucho, no. Para otros menesteres soy un desastre, sí lo reconozco. Y también tengo asumido que debo dar otro giro. Trabajar y dejar de estar en una línea plana. De mientras, salgo con mi bici, miro la naturaleza que hay a mi alrededor. Me relaja, como tantas otras cosas que me llevan a ese estado. Un partido del F.C Barcelona, ganado por goleada. Un ciclo exitoso, yo también quiero que llegue el mío. Volviendo a las palabras. Aún están dentro, las noto. Como un torbellino queriendo salir. Otra vez escribo una página, dos... quién sabe cuantas. Mejoro y no me detengo. Lloro y me seco las lágrimas. Invisibles, en la oscuridad de la habitación. Interior, así caen las gotas cristalinas. Ya no resbalan sobre mis mejillas. 

Sobre dos ruedas

Sobre dos ruedas, cruzando los caminos. La naturaleza, el viento dándome en la cara. Disfrutando de cada pedaleada, de cada subida, de los roces con los árboles. Reparador, respiro el aire de las montañas como si cada microsegundo que paso encima de la bici, fuera un pulso que gano al pasado. Escribe el presente y déjate de ataduras. Poco a poco voy encontrándome conmigo mismo, saliendo de ese punto abstracto en el que estaba. Aquella partícula de arena que todo el mundo pisaba. Ya no. Me digo y me ciño a mi norma enviándole un guiño al diablo. Aquel que me sedujo hace tiempo y me envió a las brasas de su confinamiento. Renaces desde las cenizas de tus propias cicatrices. Sabiendo que las tienes pero dando un paso firme hacia delante. Eso quiero y me prometo. Ya no lloro por algo que paso, que los destinos desligaron. Ahora lucho por mantenerme en pie y no caer en la próxima bajada. 

Rompiendo Miedos

Disfruta el momento, no pienses en que se te puede torcer. Eso reflexionaba yo ayer mientras pedaleaba y disfrutaba de la naturaleza. Me sentía como el niño de la foto, dispuesto a comerme el agua. Ayer me fui lejos yo solito y no me paso nada. Supe volver y esquivar las piedras que se cruzaban mientras bajaba. Nunca antes disfrute tanto de este deporte, darle a los pedales mientras te sumerges en un sendero. Hubo un tiempo que lo practique y lo dejé por diversos motivos. Ahora parece que he roto barreras del pasado. Miedos que no me dejaban avanzar. He conseguido quitar ese punto muerto y poner la directa hacia la montaña. Es una propuesta real que siento, y que por lo tanto no debo dejarlo. Es como la guitarra, ya forma parte de mi. Mi interior anhela ese momento de soledad conmigo mismo. En una naturaleza salvaje y llena de maleza. 

Tiempos

Ni una línea más, dejaré de escribirte pero sé que siempre estarás ahí. Un recuerdo como tantos otros, una bruma del pasado persistente. Algo que me gusto en una época ácida para mi. Lo definiría como agridulce, nunca supe estar bien conmigo mismo por aquel entonces. Y si tú mismo no estás bien, nadie se molestaría en echar un vistazo y descubrirte. Invisible tras aquellas sonrisas, esas experiencias que hecho de menos. Gente compartiendo momentos, palabras que ya no recuerdo. Momento, vida, tiempo equívoco. No sirve, no. Ya no quiero y no debo compadecerme. Rebobinar y volver sabiendo lo de ahora. Quizás cambiara algo de esa época, pero apenas notaría la diferencia. Todo giró demasiado deprisa  sin apenas percibirlo, no quiero que vuelva a pasar. Encenderé una nueva llama, que espero que de calor a un interior blancuzco y debilitado. 

Respirando

No veo el final, solo hay árboles. Montañas y piedras imprecisas, golpeando un ritmo continuo. Es la introducción de un día que prometía y resultó ser agridulce. Hasta que vino la lluvia, gotas muy gruesas caían como agujas desde el cielo. Épico, se convertía la ruta. Y resultó ser así, divertido y triste. Ahora toca redimirse. Hacerse fuerte ante las dificultades, probar y ver los cambios surgen. Eso quiero y espero. No puedo abandonar ahora, dejar algo en un punto muerto es como una herida sin cerrar. Ya no quiero sentirlo. Solo pretendo oler el bosque, sentir la naturaleza. Sentirme vivo y no recordar por una vez. Solo desearía eso, no recordarte. 

Ya no lloro

Ya no lloro.  Es como si una gota de mis lágrimas se hubiese perdido en el aire. Sé que hace falta para dejar atrás una hoja. Quiero hacerlo, olvidar una sinapsis de un pasado enmudecido. De una voz interior gélida. El frío que congeló mis músculos. No era yo el de aquel tiempo. Me habían poseído los Jinetes de la pereza de mi (apocalipsis) particular. Ahora soy distinto, pero con los mismos miedos de antes. Inseguridades y desconfianza. Sé como arreglarlo. El cambio esta en mi mismo. Así es. Romper esa barrera psíquica del entorno, de la comodidad ficticia. Nada esta acabado, siempre evolucionamos. Y deseo hacer añicos ese cristal por el que a veces camino. 

Perdida

Sigo viendo la sombra de tus labios bajo el relieve de mis sueños. Una perdida en un tiempo indefinido, que no he conseguido cicatrizar. Jamás te tuve, pero al menos te veía y tu sola presencia me absorvia. A día de hoy aun estoy en una telaraña invisible. Intentando liberarme de un ancla que quedo en la arena de mi corazón. Quisiera hacerlo, ser libre de ti. De tu silencio desgarrado y comprensible. Unas letras que no paran de llorar tu ausencia. No sé. Porque te escribo si no recibo nada. Y nunca cambiará por mucho que leas esto. Un texto que no tiene un fin, un destino olvidado. Un vacío que seguirá calmando unos dedos que no dejarán de escribirte. 

Déjame que te susurre

¿Escuchas? el viento como se entrelaza por tu cabello. Sigo viéndote desde un faro, con una escasa luz iluminando el horizonte. El suave oleaje del mar, me lleva a otro mundo. A un lugar cristalino, dónde se puede romper esa fina cortina de tu silencio. La visibilidad es escasa, pero es como si notara tu calor. Podría cerrar los ojos y caminar hacia ti. Erguido en un sueño con espinas y maleza, un dolor que ha dado paso al texto. A la belleza de las palabras que evocas. Incluso desde esta distancia, cuando cierro mis párpados me siento cerca de ti. Acunado por la mirada de tus ojos. Desearía no abrirlos más si el precio es ser esclavo de algo que no podré hacer jamás. En una realidad marcada por líneas rojas y negras. Donde quizás me equivoque, por pensar que me salvarías. Si no fuera así al menos aportarías calor a las arrugadas sábanas de mi cama. 

Extracto

Arrodillado contemplo tus manos

quisiera acariciarlas

pero no puedo

estás tras un cristal.

Rosa mía, soy un confundido espectador del drama que represento en mi crepúsculo.

Nazim Hikmet

Papel Mojado

Ya no sabría que escribirte, mis letras resbalarían sobre el papel. Ríos de tinta roja corren aun por mis venas, sabiendo que jamás emergerá. Que nunca me verás, que siempre estaré atrapado en las paredes oscuras de mi habitación. La piel que cubre mis huesos no notará el calor de tus manos. La luz que me fustiga, parece no querer perder la última llama. El eco del pasado, de la línea marcada que no cicatriza mi corazón. Desgarrado en el tiempo, en las agujas que se detuvieron en el reloj de tu muñeca. Y en el presente, todo sigue igual. Pausado. Viendo a través de imágenes tus gustos, aunque no tu rostro. La sonrisa que regalas a tu gente. En fin, yo sigo pagando algo etéreo. Relatando sueños, irrealidades que por mucho que quiera dos vidas opuestas seguirán trazados distintos. Querría que tu mirada recorriese el contorno de estas letras, pero sé que todo seguiría igual. Sumido en un reflejo, impactado de lo que te escribo. 

Girado

Quizás se me escapó algo en el pasado. Un punto de inflexión que igual hubiera variado el presente. No de forma drástica, pero ¿.....y si? Siempre me hago esa maldita pregunta. ¿A quién no le gustaría volver atrás? aunque fuera un minuto. Bastaría. Me susurraría algo al oído a mi otro yo. O escribiría una larga frase. En la que pondría: "no sirve de nada la vergüenza, la timidez" Es como si nunca lo intentara, mirando siempre desde la barrera invisible. Temiendo golpes antes de recibirlos. Eso ya cansa. La película de mi vida podría proyectarse desenfocada. Hay recuerdos olvidados, fragmentos fugaces que recorren mi mente asfixiada. Una neblina de la cual no consigo desprenderme. Y temo que tendré que aprender a vivir con ella. Como el espejismo de sueños que se quedarán en deseos. En levantarme cada mañana y suspirar. Ver mi habitación, las sábanas arrugadas. El calor que ha desprendido mi cuerpo de ilusiones rotas. Sé agua, decían. Fluye y deja que la energía recorra todo tu ser. 

Nido Vacío

El aire de las montañas, la rugosidad del camino. La vida, ese sendero largo y extenso. En el cuál no te veo, ni te percibo siquiera. Cristinas hay muchas pero solo hay una en mi corazón. Un silencio que se proyecta eterno. Como el aire que respiro, hasta que un día mis pulmones se paren. Todo sigue girando en un eje del cual me muevo por inercia, sin saber que pasará. Sin poder conocerte jamás. No hay dos líneas paralelas, no hay ficción en una realidad diluida. Todo esta sucio, pero tu brillas. Apenas te recuerdo, pero aun sigues aquí, marcando estas palabras fundidas. En mí, no sé, quizás solo sea esa palabra. EN MÍS recuerdos te veo, aquellos días alterados por tu sola presencia. Ojalá volviera atrás y pudiera ver tu arcoiris tras un día lluvioso en la montaña de arena rojiza. Aunque sea el rastro de tu huella, solo quiero oler el perfume de tu cuerpo, de tu alma y de lo que representas. Tu figura, todo lo positivo que me haces ser a través de un duro silencio. 

Nada esta perdido

Imagino dentro de mi propio sueño. Un país dónde no ganan los de siempre. Los trajeados, los de voto fiel.  Así los llamo yo, los que saben que a pesar de lo que roben llegarán al poder. Me da asco este país a veces, me siento totalmente identificado, con lo que esta pasando en la puerta del Sol de Madrid y otras ciudades. Democracia real Ya. Bipartidismo caduco. Siempre alternando entre dos poderes. Sin que pueda llegar haber una pluralidad absoluta.  Es una utopia, dónde siguen ganando los banqueros y un sistema capitalista. Montado en un billete verde sucio, en manos de dueños avariciosos. Dónde siempre pagamos el pato los mismos, la sociedad dormida. O mejor dicho, la sociedad que está cansada de que no pase nada. Y seguirá así, cayendo miles de dólares en manos como las del director del FMI. Acusado y liberado tras previo pago. No hay justicia, solo existe la justicia para los pobres. A veces me dan ganas de vomitar y gritar. Pero sé que es inútil, que todo esta dibujado en un plano que sólo conocen ellos. Los dueños de las llaves. Sabiendo que el pueblo está en contra de que se le tome el pelo. 

Si lo supiera

Si lo supiera ahora quizás cambiaría el presente. Si lo supiera, volvería atrás, intentaría ser invisible y corregir los errores de una vida sin sonrisas. Si lo supiera, volvería a una época en la que a pesar de todo era infeliz, pero había unas miradas fijas que no indicaban más que un vacío de mi realidad. Hecho de menos eso, la presencia de que mi realidad se ve alterada por alguien. Ya no me acuerdo de la última vez, bueno, quizás si lo recuerdo, pero es una página mojada y rasgada de mi pasado. Si lo supiera, evitaría el reflejo de aquella mirada, en la que aún hoy se resiste a marchar. Las hojas marchitas siguen cayendo en un eterno: "si lo supiera". 

Realidad Agresiva

A riesgo de parecer infantil quiero comentarlo. Es curioso esto de los cumpleaños, un amigo con el que me fui de viaje, cumplió años ayer y no le he felicitado. Él tampoco lo hizo cuando yo cumplí, es más, parecía que la arena del desierto invadía el muro de mi Facebook. Nadie excepto una amiga lejana en el tiempo, me felicitó. Me quedé codificado, lo más grave es que a día de hoy aún siguen esas rayas. A él le han felicitado siete personas. Un buen registro, sin duda. Me pregunto que diablos hacían esas personas, el día de mi cumpleaños. No sé, estarían tan sumamente ocupados para no poder escribir tres líneas y se me apuras con una basta. Me siento un poco molesto si, quizás yo no transmito como él. Tal vez, soy tan cerrado e enigmático que sin quererlo he construido un muro invisible. Dicen que es mejor solo que mal acompañado, pero ya estoy cansado de los tópicos. De esta mierda de soledad que no se va ni con disolvente. 

Y para joderla, un familiar ha decidido que no vea sus publicaciones. Pero no solo me ha vetado a mi el acceso, a mi hermana también. Redes sociales o asociales diría yo. He tomado medidas contra ese familiar, que si me pregunta le expondré  los motivos de su eliminación. Tiene todo menos sentido que un calipo derretido. Y ya me estoy empezando a cansar, menos mal que ahora tengo mi bici de montaña y me refugio en la naturaleza. 

Black Hole

Sólo hay silencio y soledad en un mundo urbano,

en el cuál intento refugiarme, quizás demasiado,

lo sé, pero se ven cosas tan cosas tristes,

como días grises y nublados,

sin dejar pasar un rayo de luz,

en una coraza interna, que esconde un alma

cálida, inquieta o inexistente, para la mayoría,

intento acercarme, fundirme con la gente,

pero a veces me da miedo, no quiero mostrar

un ápice de duda a través de mi mirada,

unos ojos cansados, vidriosos, lágrimas que caen,

sobre las sábanas de mi cama, del lecho que espera

cada noche, la hora de tu dulce sueño,

tu amargo despertar, el silencio de una palabra,

de tus sentimientos, de tu mundo ficticio,

el mejor planeta que existe, con estrellas,

en el cielo que tu creaste, en un mal sueño,

que jamás quisiste estar, no te lo dijeron,

llegaste y ahora sobrevives,

en una jungla, con unas reglas,

impuestas, establecido para los pobres,

para mi, para ti, lloro en la sábana oscura de la cama,

deseando que alguien se acerque,

que acaricie una mejilla, que sienta calor,

que transmitamos ternura y amor,

en un mundo devastado, en el cual no elegí,

pero me atengo a ello, lucho,

y espero algún día conquistar.  

Líneas Irregulares

LLega el buen tiempo, el sol quema. Arde una llama en mi interior. Ahora, más que nunca, estoy activo, despierto. Deporte sobre ruedas. Subir por la montaña, bajar por caminos difíciles.  Me siento bien, más que antes. El trabajo es una cadena que te rompe. No disfrutas, ahora escribo. Leo, corro, incluso mejoro con la guitarra. Esfuerzo y constancia dicen. Es la clave, la guitarra me lo enseñó. Aun descubro melodías internas, acordes que quieren demostrar algo. Todo llega, practicando. En esencia, se trata de eso. A veces cuesta sí, pero hay que hacerlo. Son cosas inevitables, como la muerte. El dolor y el olvido. Tan ligados como líneas que oscilan. Quizás, basta un cambio para que todo vibre y viva. Como las cuerdas de mi guitarra, vibran y me seduce su sonido. 

Irreal

Ayer, veía la calle desde mi ventana. El viento, agitaba los árboles. Las luces de los faros delanteros de los vehículos, parecían fantasmas en mitad de un cielo anaranjado. ¿Y si me ven los conductores? -pensaba, que tal vez me estaba volviendo loco- Paranoico, imaginando cosas surrealistas en el asfalto de la carretera. Pero lo que más me fascinaba, era ese aspecto de irrealidad que percibía. Como si algo fuese a suceder, solo que sabía a ciencia cierta, que no pasaría nada. Que solo estaba ocurriendo en mi mente, que la realidad se mezclaba con la ficción. No me asustaba, podría haber estado más minutos así. Pero, el ordenador estaba encendido, deseoso de que quemase texto sobre el OpenOffice. Y aquí me tenéis, tecleando a la velocidad de las pulsaciones de mis dedos. 

Cadena Rutinaria

Una cadena difícil de romper, quiero hacerlo pero la rutina se instala. No lloro. A veces, me vendría bien hacerlo. No recuerdo la última vez. Apenas desnudo mi alma, guardo silencio entre cada palabra que pronuncio. Hago monólogos internos, hablo con mi subconsciente. Me reta y me pone objetivos. Subir montañas, esquivar piedras y luchar conmigo mismo. A mis miedos, a mi pereza. A romper aunque solo sea por un segundo una realidad exacta. Que duro es sobrevivir a esto, nadie me lo dijo, no me lo advirtieron. A veces me gustaría volar, ser un águila y cambiar de lugar. Podría hacerlo ahora, pero estoy perezoso. Tembloroso de que todos los días no tenga ganas de levantarme, una voz que me dice que debería viajar. Cambiar de paisaje urbano y visitar un país. Quizás lo haga, quién sabe... necesito respirar, refrescar mi mirada. 

Con una cámara

Una vieja cámara, un móvil del futuro apuntando con su webcam. Es lo que hacía al salir del gimnasio, había un pájaro de color negro. Comiendo algo... una fruta pequeña. Al final el pájaro voló, no pude sostener mis brazos en alto. Estaba cansado, había hecho una serie de levantamientos de pesas y me temblaban. Perdí el disparo del flash, de la luz blanca que hubiera atrapado el momento. Suspiré y agarré el cuero del volante de mi coche. El rugido del motor asustaría al animal, a mi me daba miedo el calor. 25 grados y ahí estaba yo, metiendo marcha atrás. Con un claro desgaste físico, llegué a casa "colorado" del esfuerzo. Notaba como el sudor resbalaba por mi piel, en fin... "me dije" un día más, unas horas menos y pronto acabara el mes. Sin más, así es. Como un fuego interno debilitado, que apenas se alimenta de la leña húmeda. 

Camino

Quiero cambiar de registro, trazar una nueva línea. Pero soy incapaz, ahora solo planifico mis relatos, mis escritos. Como si me salvaran de una quema interior. Buscando en mis personajes, aquello que yo no tengo. Unos labios sobre los cuales calmar un sentimiento. A pesar de todo, sigo en esta habitación. Sentado, golpeando un teclado con rabia y frustración. Sé lo que quiero o lo que me hace falta. Pero como siempre, eso no depende mi. Me ahogo en un mundo frívolo, desconectado de un cable que jamás llegue a deslizarme por su interior. Dando picos de corriente que me hicieran seguir vivo. 

Quiero escapar de todo, perderme en una explosión. ¿Quién iba a preguntar por mi? las lenguas envenenadas de un lugar tormentoso y turbio. Oscuro o quemado, en todo caso derretido. Fundido con las piedras de un volcán en erupción. Me gustaría que algún acercases tu rostro a esa lava para que pudieras sentir el calor interno. Fuego rojizo. 

Estéril

Sigo caminando intento no caerme. Pero todo es tan frío que a veces me pregunto que hago aquí. La humedad de las aceras sigue sin disiparse, y las nubes me siguen como una sombra. No soy negativo, solo que la realidad me puede. Escapo, esquivo y aún así no lo consigo. Me golpea me tumba y me levanto por la mañana con la misma pregunta: ¿un día más?. No me gusta, no veo nada que me aporte algo nuevo, ni siquiera la brisa del aire. Recuerdo y miro atrás con la vista un poco cansada. Errores, solo observo eso desde el futuro. No hay marcha atrás, ni siquiera cuando estoy escribiendo estas líneas. Difuso y difícil de ver. Captar algo o alguien que te acompañe en este viaje, es demasiado complicado. 

El paisaje urbano sigue quemando mis venas. Quizás necesito cambiar de aires, refrescar una mente apagada. Que rehuye de los prejuicios de la gente. Quiero y no puedo, me disperso y no me concentro. Turbio y con un desenlace que no consigo percibir. Tendría que dejar de pensar, es bueno. Solo que no puedo. Un día lo escribiré, una búsqueda sobre algo que ni yo mismo se lo que es. En fin, quizás estoy un poco agotado. Me gustaría colgarme un cartel y poner: "cerrado por vacaciones". Nada y nada, las fichas de mi expediente siguen en ese archivo no clasificado. Espero que alguien lo coja algún día y mire que una vez existí.  Que sepan que estoy aquí, como las nubes grises y algodonadas que cubren mi cielo. 

Démosle vida

Tenía ganas de seguir respirando ese aire, aunque el de la ciudad estuviese contaminado. Gris y negro, como el blog oscuro. Pero libre de esa atmósfera grisácea. Libre, como estoy ahora. Escribiendo, contando los días para que llegue el inicio de un nuevo curso. Sí, literatura básica. Quiero mejorar mis escritos, mi mundo inventado. Como Poe o Conan Doyle genios escribiendo. No pretendo alcanzar esos niveles, solo es una afición. Pero ya tiene una meta: "desarrollar una novela corta". Eso quiero, poner a prueba mi imaginación. Ahora que soy dueño de mi tiempo, la arena de ese reloj me pertenece. Estoy aliviado de estar en este limbo, lástima que no sea infinito. 

Intentémoslo

Voy a salir fuera, quiero ver mi sombra reflejada en un cristal. Reconocerme, reírme de mi mismo. A veces eso es una buena medicina, no basta con una pastilla que quite el dolor de cabeza. No es que sienta eso, es  como vivir en un mundo apagado, soy negativo, pero no en exceso. Me considero realista, y muchas veces me pregunto a cada que paso que doy, si no es demasiado tarde para volver atrás. Existencial, quizás un poco sí. Demasiado, como dijo Bukowski en uno de sus libros: "el problema, es que se pueden hacer muchas cosas antes de morir". Quizás sea eso, me entretengo. Toco la guitarra, busco melodías... algo que salga de mi interior. A veces, es como si mi "otra realidad" se bifurcara y se fundiera con lo real. Irreal más bien, prefiero mi mundo, no este. Guerras, dinero, intereses, corrupción política. Todos están quemando el planeta, mi tierra, esa por la que me muevo y respiro. Estoy fuera, pero solo veo niebla. 

Respiro

Quizás no sabía hacia donde me dirigía, pero me daba igual. Mientras cambiase de lugar, de sensaciones. Puede que sea eso, que esté estacando. Pero no pretendo ni mucho menos, una entrada como la anterior, transcribiendo un sentimiento. Dejando entrar un aire viciado a mi habitación, en realidad es eso. De que todo esta hecho, solo nos dejan seguir la línea de una única vida. La nuestra. Quizás, por eso escribo, por eso están los libros, para imaginar, soñar, pensar que no estamos tan solos. Después de todo, puede que sea eso, que me sienta perdido intentando encontrar una respuesta, que ni yo mismo se cual es la pregunta. Puede que encuentre la respuesta alguna vez. En fin, de momento respiro quizás sea ese el problema. Tenemos que llenar nuestras vidas constantemente para sentirnos útiles. Me gustaría...  

Soledad que me envuelve

Quería evitar esta sensación a toda costa, pero no lo consigo. La soledad me abraza de un modo invisible. Y sé que estoy siendo hipócrita si no reconociese, que me he buscado esto. Quizás he ido siempre a la mía, o tal vez no llego a la gente. Eso a veces me produce un cierto temor, como si estuviese dibujando mi futuro. Me veo en un funeral, sin nadie que me llore. Quizás esté exagerando, pero la frialdad de todo lo que me rodea me deja extasiado. Va pasando el tiempo, como un giro de las agujas del reloj. En Japón lloran con motivo, yo lloro sin motivo aparente. Deseando que pase un día, sin el que apuntar anotaciones agradables. Si, lo sé... frío, nieve, viento y niebla. Todo ello parece crecer en mi interior, a veces tan frágil como un cristal a punto de romperse. Quizás este volcando aquí todo con la esperanza de que ocurra algo, pero sé que todo va a ser igual. Como unas fichas de dominó, cayendo sobre una mesa desgastada. 

Tú carta

Como si fuera ayer, aún conservo tu imagen nítida en mi interior. Es como si tu rostro, se negara a borrarse de mi mente. ¿Sería a feliz a tu lado? esa pregunta, me rompe insistentemente. ¿Porque no puedo olvidarte? Estoy cansado, de estar siempre llamándote, de esperar sentado una señal que nunca llega. Quizás debería abandonar esa esperanza, de que algún día caminaremos juntos. ¿Porque, no consigo dejar de ver tu reflejo a pesar de los años que ya han pasado? Es como si una línea de fuego, hubiese bordeado los límites de mi corazón. De la razón, de un amor imposible. De los sueños, que escapan de la imaginación. En realidad, es como si no quisiera perderte a pesar de que ya lo estás. Me ayudas de una forma etérea, a escribir estas palabras. A darte todo lo que siento, con cada sílaba que te dedico. Sí, tu me haces brillar, ser mejor en lo que hago. O quizás puede que me engañe a mi mismo, no sé. A veces es todo tan frágil, tan real que es como si una bala me hubiese disparado. Me has dado algo que no puedo difuminar, siento que te veo cuando te escribo esto. Me siento más cerca de ti, a pesar de una distancia de una vida, de dos puede que un bucle sin final. Amor, lo que mueve el mundo. La esperanzas que no caen en un pozo oscuro y sin luz. Así es como vivo, como me sostengo en pie. Imaginando, soñando con tus labios sedosos. Nunca los sentiré, ¿pero sabes que? Si los hubiese probado, tal vez serían otras letras las que tratarían de llegar a tu alma. No encuentro un resquicio, por el que perderme y abandonarme a tu sueño, siempre lo rompe el sonido de la alarma. Abro los ojos y descubro amargamente, que no estás. Que solo eres una imagen, un sueño de tantos. Un detalle en mi universo personal. Sería hipócrita si no te deseara lo mejor del mundo, aunque no estés conmigo. Quiero que vueles alto y no mires abajo. Que la telaraña de este mundo, no te haga perder tu blancura. Sé que lo harás, que yo no lo veré, que seguiré atrapado en un mapa sin coordenadas. A ti, si pudiese pedir un deseo, pediría que me dieses un abrazo. Para sentir tu calor, y dar más realidad a una palabras transmitidas desde un mundo invertido, el mío el de mi espejo. 

Cinta al futuro

Pondría esa cinta y me sentaría a escuchar. Quizás algunas voces, me dirían que todo es más sencillo de lo que parece. Otras me dirían que es más complicado de lo que pensé en un principio. Me hacía mayor en un mundo en el que estaba todo hecho. Aún así, me daba igual, quería escribir escapar de la realidad. Poder deslizar mis dedos sobre un teclado y contar vidas. Mis personajes, mis historias. Todo llegaría, no sabía que quizás algún día me publicarían. Me sentía bien, escribía y leía en un periódico: "una joven, que trabajaba fregando platos, a vendido novecientos mil ejemplares de su último libro". Se autoedita sus libros, sin editoriales sin intermediarios. Había escrito doce novelas. Yo estaba empezando con los relatos. Espero que algún día me lleven a las novelas, al largometraje de mis ideas, de mis sueños. 

Publicación de un Relato.

No suelo darme publicidad, pero esta vez es algo excepcional. Me van a publicar un relato, en la página de Facebook: "Megustaleer" que tiene bastantes visitas. Con motivo de ello, he aprovechado el anterior blog que tenía cerrado y lo he vuelto a abrir. Con el relato que me van a publicar en esa página. Estoy contento la verdad, no esperaba para nada esa publicación. En fin, aquí tenéis el enlace dónde iré subiendo mis relatos: http://relatosconsentido.blogspot.com/

Trenza

Seguía tu línea, deslizándome con la suavidad de tu cabello. Las letras que escribo aquí, alguna vez me gustaría que tu mirada se fijase. Alargases tu mano e intentases tocar mi rostro, al fin y al cabo lo que aquí cuento son reflejos de mi alma, de mi vida y mis ilusiones. Como un cuento deseando no un final feliz, si no alguien que me acompañe. Demasiado solo me encuentro a veces, llenando espacios en blanco. Con un papel y un boli deseando narrarte en primera persona, lo que hago virtualmente. De momento me dirijo a ti cariño, tú que estás leyendo estas frases. A ti te dedico cuanto pienso y cuanto lloro. 

Retrato

Estoy viendo ese retrato, el perfil de tus labios cobran vida. Dejas escapar unas palabras, para que me sumerja en ellas, y no duerma durante la noche. Realidad o ficción, me quedase en lo segundo. Aquí puedo volar, ver el mundo desde el cielo y verte sin que me veas. Plegado a tu piel me quedaría, aunque no me notases, feliz estoy de sentir tu aroma. Siempre ando soñando, como en un cuento que al final se besan. Pero nada es como nos lo dijeron, todo gira a ritmo rápido. Ninguna chica acoge mi mano, solo una páginas de papel llenas de vida. Los libros, me acompañan en una travesía solitaria y arenosa. 

Ojos y Labios

Había pasado tanto, que ya no recordaba que era. Como tus labios de la imagen, tus ojos. Olvidé que era respirar, mientras estaba allí no sentía nada. Me dijeron que no seguía, que todo estaba muy mal, la realidad no me dejaba indiferente. La huella que dejé allí era como una hoja, el viento se la llevaba y todo seguía girando en una vida intrascendente. Superficial y fría, así eran mis días allí. Miraba el reloj, como suplicando que terminase mi jornada. Y acabó para siempre, nuevas puertas y brisas de aire por fin podré respirar. No sé hacía donde me llevaran mis pasos, pero, ya era hora por fin la tierra empezará a moverse mientras camino. 

Haz Memoria

Estaba cansado de mirar al pasado, de sentir como caían las hojas. Iba siendo hora, de que una brisa suave y cálida se colase por mi interior. Quería notar ese aire, dejarme llevar por tu cabello castaño. Nos miramos, hablamos. Pasan los segundos y los minutos, como un cubito de hielo deshaciéndose en tu garganta. En la calle hacia frío, pero tu cuerpo me transmitía calor. A veces pensábamos que estábamos lejos, como espíritus intentando encontrar una luz. Quizás estabas más cerca de lo que creía, el vaho de tu aliento no dejaba descubrirte. Al final esa mirada que me sostenías, era como una melodía que no dejaría de escuchar nunca: el latido de tu corazón, el de tu respiración. 

Blanca Porcelana

Su piel era blanca como la porcelana, iluminaba un alma encadenada. Me levantaba intentado descifrar el significado de tu silencio, pero solo escuchaba el rumor del aire. Lloraba mientras trataba de que no se me notasen las lágrimas, a pesar de ello caían como la fina lluvia del exterior. La tenue luz anaranjada, guiaba tus pasos hacia mi puerta. Querías entrar pero parecías estática, observabas el inmenso cielo. Quizás pensabas en lo lejos que te encontrabas, de todo, de la realidad grisácea y estéril. Aun así podía ver tu aura, desde esta ventana quería decirte lo mucho que te deseaba.  

Granito de hielo

Cuando miro por mi ventana, veo como caen granitos de hielo. En cierto modo es lo que me pasa, siento que el hielo se rompe y llora en mi interior. Trato de recomponerme ante la frialdad de los hechos, pero todo lo que toco esta congelado. Mis manos no notan el calor. La fina capa cristalizada que hay bajo mis pies, parece que este a punto de resquebrajarse. Me sostengo y camino a pesar de ver caras desilusionadas, a pesar de que todo el mundo avanza por un trazado marcado e inamovible. Incluso las palabras parecen mal heridas, cuando salen de los labios. Ya no quiero un silencio, quiero escuchar como abres tus párpados. Poder darte una abrazo y ver tu silueta transparente...

...abrazarte, solo deseo eso, notar la humedad de tus labios,

calentar mis dedos congelados en tus bolsillos, 

acariciar tu mejilla y ver como caen granitos,

acercarnos el uno al otro y notar un

cálido beso. 

¿Me ves?

Podía notar como tus pupilas me electrizaban. Ya no estaba soñando, todo se basaba en señales. Algunas seguían estando lejanas, como los labios que acompasaban la sutileza de tus palabras. Aún no me veías, seguía esparciendo rosas cada vez que tu pasabas. Me contentaba con ello, creía que tu calor me abrazaba. Pero no era así, la luz tenue de la luna no me iluminaba lo suficiente. Tú a veces me llamabas, yo solo escuchaba el eco de tus suspiros. Me guiaba por ellos, era como una pequeña caricia de tus manos. Me ruborizaba, era feliz teniéndote cerca y a la vez tan lejos. Era un mundo en el cual no existía tu nombre, solo me rodeabas con tus brazos para que no desapareciera. 

Remolino de aire

Imaginaba que era un remolino de aire y que me revolvía por cada parte de cuerpo. Quería arrastrarte conmigo hasta que volásemos a través de las nubes algodonadas. Sentía que tocaba el cielo cuando el calor de tus labios, chocaban con la humedad de los míos. No podía parar de trasmitirte todo lo que me hacías sentir, ver, oler e incluso deslizaba suavemente mi pluma, escribiéndote versos que deseaba que fuesen acogidos. A veces no encontraba apoyos y las palabras rompían la tristeza de una vida basada en tu reflejo. Como pequeños haces de luz colándose por las transpariencias de tu ropa. Una hoja cayendo en otoño... 

Tiempo muerto

Pasaba el tiempo y no me daba cuenta era como si estuviese absorto. Hablaba, hablábamos una mujer interesante sin duda, quisiera otra conversación con ella. Ahora empezaba a darme cuenta, antes valoraba otras cosas y creo que con los años la experiencia es algo que va desarrollándose poco a poco. Después de todo el trabajo no estaba tan mal, a veces hay personas que si no pasaran por ahí no las habría conocido nunca.  Me gustaba, ayer estaba fundido como un boxeador a punto de recibir el último golpe.

Quizás fuese su encanto o sus palabras pero aguanté bastante bien. Ahora me iré de vacaciones dos semanas, podré leer, escribir, tocar la guitarra dedicarme a mis aficiones. Nunca el tiempo fue tan bello, me pertenece. Sentir el aire del lunes, martes... levantarme de la cama hacerme un café y cuando pensase en que a veces me sentía solo, intentaré ver un reflejo. Su sonrisa, sus labios.