Hojas que caen

LLegó el frío, las hojas de los árboles cambiaron el paisaje. Ya no me siento congelado, ni paralizado. Tal vez el cambio del aire tenga algo que ver. O el continuo movimiento, me siento dentro de un flujo. Y como tal, voy actuando y coordinando las palabras. Tocando la tecla correcta. Al fin y al cabo hablar es como escribir, hay que saber escoger bien entre mis ideas enredadas. Aunque a veces no hace falta ni pensarlo, la conversación te lleva hasta puntos que yo ya intuyo. Es como si fuera la melodía rota de una canción, la vas componiendo a tu gusto. La llenas de notas, cambias el tiempo y aceleras un paso. Pero no conviene distraerse, a no ser que quieras cambiar el pentagrama por completo. Como un sol radiante, pero frío en el exterior. Tocándote cada parte de tu cuerpo. El frío. Me gusta, me activa y no me deja sin aliento. Otra semana comienza, queda menos para acabar el año. Este año ha sido productivo, por fin me he puesto con el inglés y estoy avanzando. Cambiando el ritmo de los compases, ya era, ya era hora. –Que despertaras... viejo amigo mío.

Descargado

Sinceramente creo que he cambiado. Ya no soy el que era, no me dejo balancear como un saco de boxeo. Ahora me anticipo mejor a los movimientos, veo con más claridad a los rivales. Puede ser que a veces la cague. Sí, nunca podemos acertar al cien por cien. Pero si puedes acercarte a un porcentaje decente sufres menos daños. Quizás se trata de aprender a moverte. A que tu mente siempre vaya un poco por delante de tus pensamientos. Rápido y preciso. Como una pequeña incisión en una frase, cortando un golpe. Se consigue y te sientes bien. Dentro de lo que cabe claro, nadie es perfecto. Todos giramos en un entorno por el cual tenemos que saber bailar. Y en la medida que podamos, dar un paso correcto. Pero no sé... quizás no debería aburrirme con lo correcto e incorrecto. Es algo que esta quemado, huele mal y ya me he cansado de eso. Hay que arriesgar más, puede que después de todo si te llevas algún golpe, tu labio sangre. Pero tu interior esta contento, siente que has dado el paso. De eso se trata, dar pequeños pasos e ir en una línea marcada por tus objetivos e intereses.

Nunca te olvidaré. Para Amanda Todd.

Desde aquí quiero dar mi apoyo a la familia de Amanda Todd. Una pobre chica de 15 años que se acabó suicidando por acoso escolar. La historia es muy larga, y el video que he insertado lo grabó antes de suicidarse. Esta pobre chica tuvo que suicidarse para que la gente la apoyase. Nadie le hacía caso cuando pedía a gritos ser escuchada y comprendida. Este caso me parece que supera a la ficción. En internet encontraréis más información sobre ella. 

Peldaño a Peldaño

Antes todo me parecía distorsionado, no veía la rectitud de las líneas. Quizás lo que ha cambiado ahora es el hecho de entrar y salir. Relacionarse con los demás y conocerse a uno mismo. Puede que sea eso... que después de todo creía que era de cierta manera y resulta que no es del todo cierto. Como un personaje malinterpretado por mi parte, ese no era mi papel. Tan gris y tan perdido que me perdía en cualquier visión. Ya quiero entrar en ese campo, que me vean y no esconderme tras una armadura. Al fin y al cabo la armadura invisible solo me servía para parar golpes que nunca llegaban. No todo son golpes, a veces son sonrisas y lágrimas. Pero es mejor verlo y saber como reaccionar que no hacerte el ciego y desviar la mirada hacia otro lado. Ya se acabó. Ya lo hice durante mucho tiempo y eso es como mirar una pared en blanco. Siempre sabré que será blanco. Hay que experimentar nuevas formas, nuevas ideas. 

Un segundo.

Incluso ahora puede que este perdiendo el tiempo. Un segundo, es lo que hace falta. Tiempo de reacción y acción juntos. Pensar y decir en un segundo lo que se te ha pasado por la mente. Un rápido pensamiento, que hace mejorar tu día. Al menos el mío. Hoy ha estado bien, por fin he conseguido algo que veía lejano. Como un anochecer infinito. Afortunadamente lo logré y me quedo con un sabor dulce, suave y delicioso. Quiero repetir, volverlo a sentir. Ese hilo invisible que no sé ve, pero que se aprecia. Quizás es la edad o la práctica. Puede que sea lo segundo, la práctica lo hace todo. La paciencia ayuda a fortalecer una idea. Sucede en segundos, las palabras salen rápido y son respondidas. Para mi sorpresa. Ojalá fuera siempre así, pero a la vez que una nube se evapora otra aparece en el horizonte. 

Guerra Abierta

Antes me quedaba parado, mirando por algún agujero. Veía todo negro, sin respuesta y sin respiración. ahora me muevo, busco y estoy donde están ellas. Atento a un movimiento. A un segundo de reacción, ya no me quiero quedar quieto. Si lo hago dejo de existir, desaparezco en una selva de asfalto. Donde gana el que hace el mejor movimiento, como si fuera una partida de ajedrez. Se trata de estar despierto, de abrir los ojos y tenerlo claro. Fijar un objetivo, una meta palpable. Acercarme y registrar jugadas nuevas, actualizarme un poco. Después de un pasado sombrío es lo menos que puedo hacer. Jugar. Si pierdo al fin y al cabo la partida sigue en el mismo punto. Reinicio y vuelvo a empezar. Me mantengo quieto durante unos segundos y observo a mis rivales. Disfruto y realmente a veces me parece un juego. Me lo tengo que tomar así, con sangre fría. Analizar y elegir la jugada correcta. Mover la pieza y esperar el próximo movimiento... 

Direcciones

Como en la vida misma, la montaña traza caminos desconocidos. Inciertos y llenos de hojas. No sabría que decir. Algo esta rompiendo el pequeño muro que me había puesto. No supe porque me lo puse. Quizás para protegerme, para no llorar. Pero a veces y solo a veces funciona. Pero esta comprobado que es más bonito llorar, aprender del error e incluso después de analizarlo, disfrutarlo al día siguiente. Llegó una ventana que me ha permitido ver otras cosas, hacerlas más sencillas. Puede que sea eso, al fin y al cabo no todo es tan complicado. Lo que es curioso, es que la bici más allá de ser un deporte me este ayudando tanto en otros aspectos. A querer ser más aventurero y arriesgar más en cada curva, saltar y golpear la tierra húmeda y pedregosa. Puede que... después de todo note que se me da bien, bajar, subir respirar la tranquilidad que da el monte. No importa madrugar, sea la hora que sea. Es como una llamada, hacia las nubes, el sonido del viento agitando los árboles. La respiración de mis pulmones, el sudor del esfuerzo. LLegar a casa y tener la sensación de que querías estar todo el día. Pedaleando, relajándome. Ya no es un simple deporte, llega un punto que se convierte en un estilo de vida. Me mantiene en forma, me relaja y al mismo tiempo combina esfuerzo y técnica. ¿Que más puedo pedir de este maravillo deporte?? Me siento afortunado de que me guste y de que sea una pasión. 

Realidad Descongelada

La realidad se descongela, poco a poco los trozos de hielo se rompen. Mi cuerpo sale de la hibernación y empiezo a mover las piernas, los brazos, las manos y fijo la mirada en una pared blanca. Blanca, pero llena de objetivos, metas e ilusiones nuevas que están por venir. Las horas grises mirando un reloj que marcaba un tiempo incierto, acabaron. La ensoñacion de antaño quedó en el pasado, el presente es más bonito. Empieza a brillar con luz propia y ya no me sumerjo en el pasado. Las aguas cristalinas reflejan un rostro diferente. Ya es agua, el hielo derretido ya no esta duro. Ahora es líquido, como la sangre que noto que corre por mis venas. Antes estaba, pero era como sí... (como si no la sintiera) congelado en un escudo. Para protegerme de daños, de sensaciones amargas. Ya estoy preparado para eso y más. Ya no quiero ser el de antes, no sirve de nada mirar a través de una cortinas. Las hojas caen y vuelven a nacer en los árboles. 

Nueva Etapa

Estoy cambiando, lo noto. Ya voy dejando de ser aquel chico solitario. El que miraba por la ventana, y veía una ciudad sin alma. No mentiré, a veces la sigo viendo, pero ya no me afecta. Ahora corro entre edificios grises y obras en construcción. La realidad no duele tanto, quizás la sonrisa (una débil sonrisa) este apareciendo en mis labios. Ahora empezaré a aprender inglés, en un futuro podré comunicarme con más gente. Y podré hacer algún viaje. Quién sabe, de momento todo son posibles. El hecho es el inmediato, lo que ocurre al segundo. Después ya es pasado. Creo que no se debería hablar tan a la ligera del pasado. El presente es mucho más bonito, quiero que lo sea. Acercarme a ella, ver su rostro y susurrarle al oído. Quiero que sienta calor, que no este sola. Puede que hablando y hablando lleguemos a un fin. Ya se verá, ya veremos. Nada ocurre porque sí. 

Labios Tóxicos

Ya no queda una pizca de consideración, de avisar, de ser una persona responsable. El otro día ya le quité una máscara a una persona que pensé que era más legal. Pero de sus palabras solo se podría interpretar una única cosa: "yo le importaba lo más mínimo" o ni siquiera estaba en "lo mínimo" Y claro eso me da mucho coraje.  Cuando una persona te dice: "tengo que esperar los resultados de un examen de inglés" y que luego me decía algo. Claro, yo me pregunto: ¿esta se piensa que soy gilipollas?? Al rato me dice que los resultados salían a las seis de la tarde. Cojonudo. Y mis reflexiones empiezan a quemar neuronas: ¿que tendrá que ver una cosa con la otra?? Total, que al día siguiente no se presentó en el lugar acordado y yo me fui con un cabreo monumental. Ella se lo pierde, yo valgo más que un simple: "tengo que esperar unos resultados" ¡¡Menuda excusa barata por dios!!

Vuelta a la Normalidad...

Ya esta... la noche va ganando terreno, el sol ya no cae con tanta fuerza. Se respira de otro modo, más limpio, más... no sabría como definirlo exactamente. El otoño ya se acerca, el invierno también. Quiero volver a salir, a hacer esas largas rutas con mi bici de montaña, la naturaleza y yo. Juntos, disfrutando de algo único, el placer que da sentirse tan libre. De que un golpe de viento me tire al suelo (no pretendo ser dramático) pero a veces ocurre. Me levanto y miro el rasguño de mi brazo derecho, el mallot rasgado, y me siento bien. Vivo, más que nunca. Ya nada me detiene, ni siquiera las paredes oscuras de mi habitación. Ya no lo son tanto, cambian de tono. Se van acercando a un gris casi blanco. Me sienta bien y sonrío. Las cosas han cambiado, todo gira a trescientos sesenta grados. E intento mantenerme a la velocidad del giro. 

No hay tanto silencio

Empiezo a chillar y a moverme. A no quedarme quieto mirando las paredes de mi habitación. Normalmente siempre hay alternativas, solo que a veces (solo a veces) no las veo o pienso que no están. Ahora es lo contrario, están ahí y voy a por ellas. Sé que estaban, pero me sentía inseguro, desconfiaba. Pero esta claro que si no cruzo el río jamás veré lo que hay en el otro lado. Ya me conozco  mi zona, la tengo más que asegurada. Quiero ver caras nuevas, que me aporten otro tipo de perspectivas.  A una rutina que poco a poco te come por dentro, y después te digiere hasta que no sientes nada. Demasiado tiempo sin notar, ver, escuchar un sonido diferente. Unos labios que quieren decir otra cosa. Me di cuenta de ello, ya. Lo se, menos mal que por fin moví el culo y lo puse en marcha. O te mueves o te quedas en la zona muerta. No hay otra ecuación, la variable siempre es la misma. Moverse y vivir.  

¿Tomarla o no Tomarla??

La pastilla se me cae de los labios adormecidos. Este estado de somnolencia profunda, va desapareciendo poco a poco. Mis párpados ya no me pesan tanto como antes, la luz entra débilmente. Empiezo a ver el mundo y eso se traduce en un sonido nuevo para mi guitarra. He mejorado con la guitarra, con la bici, en todo en lo que persisto. Las letras parecen no abandonarme tampoco. Estoy contento, eso  que dicen de que si no te mueves no vives, es totalmente cierto. Vivo, respiro y empiezo a ver rostros diferentes, vidas que de ninguna otra forma hubiera visto. Me gusta, lo confieso. Menos mal que siempre estas a tiempo de regresar al presente y dejar el pasado a un lado. Hay que mirar de frente pisando firme y con ganas de romper los moldes. De querer corregir, correr y mirar tu entorno como el que mira el cielo buscando una pequeña grieta por la que respirar. No, decido no tomarla. 

Recorrido Cero

Agosto, otro mes que empieza... y a la vez siento que todo termina. Es una sensación de amargura que me persigue y me destroza. La lluvia cae, todo resbala en un interior quemado. Las pocas cenizas que habían cayeron hasta lo más hondo. Cansado de reuniones sociales de tres al cuarto, decidí desconectar y ver el vuelo de las palomas. No, no tengo ochenta años y no me gusta ver las obras. La vida misma te envenena tanto que no te deja respirar. Asfixia. Bueno, quizás este exagerando un poco. No trato de justificarme, más bien creo que necesito unos días fuera de todo esto. La montaña sería el mejor lugar, ya nadie me acompaña. Cada vez noto más esa sensación. Tan dentro, dentro que cuesta que se disipe hasta con el calor que esta haciendo. Verano, y el mal humor que tengo estos días. El calor lo odio, cuento el tiempo que falta para el frío. Necesito hielo, quiero curarme de todo esto. Y expulsar el calor de todo mi cuerpo. 

Verano Insípido.

De nuevo estoy derramando lágrimas. Sólo, todo el mundo se ha ido. Mi hermana, mis padres. Me he quedado con la compañía de las sábanas de mi cama. Arrugado como un trapo, me siento inútil, sin ganas de respirar. Total, no me muevo de aquí. Excepto para ir a comprar el periódico. Eso si lo hago bien, al menos ayer estaba inspirado. Las notas me salían fluidas, me sentía unido a la guitarra. Siento rabia, o más que eso... no sé cuando comprendes que estás solo. En realidad siempre ha sido así, quizás lo disfrazaba un poco. Las máscaras ocultan la verdad y esconden ese punto agridulce. Me doy cuenta, lo sé y lo intuía. Verano asqueroso. Poco emocionante, sin nada. Llorar se me da muy bien, por lo que veo quejarse sí que es un punto extra que tengo. Bah. No sé que cojones comer hoy, pastel de atún, pasta... o tal vez me consuma a mi mismo. Ojalá, quiero perder peso. Diez kilos por lo menos, el deporte es muy exigente y requiere sentirte ligero, como una abeja flotando. Ya... de nuevo, viene ese lado de frustración y realidad. No consigo romper ese muro, esa grieta no aparece. Nada aparece, salvo el color gris tirando a negro. 

Sólo Yo

Nada más, aquí estoy con lo puesto y las palabras. Ya vienen, salen. Hace poco me alegré, no sucede mucho pero pasó. Recibí un mensaje, o más bien... un aire renovado, sin calor. Pensaba que ya no existía, que jamás estuvo en mi vida. Así de negativo soy, me lo tengo merecido. Lo tuve que releer varias veces, una dos, tres... cuatro quien sabe cuantas. Era ella, siempre viene bien saber cosas de una chica. Y más en estos tiempos de soledad. Siempre.... como una vieja película en blanco y negro, solo que no salgo delante de la cámara. Me mantengo en segundo plano. Y así me fue, caminando entre sombras, nadando a contracorriente, tratando de no ahogarme. A veces los recuerdos me asfixian, el pasado me engulle. Domina mi presente y no me deja ver... ¡¡Oh, No!! me digo a mi mismo. La pantalla de mi móvil refleja algo, un lugar distinto. Suena bien, me dice que... "hablaremos para saber como nos va" me remuevo en mi silla. Miro la pantalla en blanco, abro el Word y aquí estoy... escribiendo sobre esto. Destacado y raro a la vez, lo sé. Me robaron todo hace años.... ¿y que?? Joder, aquí estoy luchando contra todo. Contra esta mierda de realidad difusa, granulada como un jersey lleno de agujeros. Sigo, me levanto me ducho, salgo a la calle y digo: "Hoy va a ser un gran día..."

Chico Malo

La rutina es tan dura como el asfalto. Me golpea cada día, me quema la venas. Y aún así me tengo que levantar, alargar la mirada y ver más allá de esa fina cortina que no nos deja ver nada. Lo voy entendiendo, me lo tengo que trabajar. Nadie regala nada, a veces solo a veces me gustaría volver a ser un niño. Disfrutar de todo sin pensar en que pensarán. Tengo que caminar firme, dejar que mi huella quede marcada en la acera. Controlar la ira y volcarla en situaciones positivas. No merece la pena amargarse por nada, ya huele todo bastante mal como para tratar de no respirar. Un día necesitaré un bastón para sostenerme, sentar mi culo de viejo y ver las faldas cortas. Entonces solo entonces, comprenderé el tiempo que estoy desperdiciando ahora. Solo espero ver esas pequeñas fluctuaciones de la realidad para ver algo. Tal vez, tal vez solo sea posible así... 

¿Rapido?

Intenté tragarme el asqueroso chicle que tenía en la boca. Me deshice rápido, y senté mi trasero en un banco mojado. No suena coherente, pero...¿hay algo coherente en esta vida? Deduje que no y trague mi saliva deseando que fuese la de una fémina. Suspiros y lamentos suenan como una vieja canción en un vinilo de los sesenta. Di un paso atrás como una guarra observando a la chica de la falda corta. El verano altera mis sentimientos y mi lenguaje. Sueno más sucio y tosco que durante los meses de invierno. Lo confieso, ni un un cura se atrevería a escuchar mis pecados. La vieja cruz llena de cagadas de palomas, refleja el escaso presupuesto que reciben desde el vaticano. Ellos se lo montan bien, con estado propio y varones sedientos de sexo en grandes cantidades. La aguja del vinilo comienza a rayar el disco y hacer temblar mi tímpano. Me levanto directo a la iglesia. En mi vida he ido a misa. Ni pienso hacerlo mientras me quede una pizca de dignidad. Pero hoy me siento con energía y pregunté al pobre señor de barba cerrada y bigote ancho a lo Freddie Mercury... -Perdone, ¿pero cuando se ofrece la misa?- el tipo me miro con pocas ganas de contestar y señalo una mesa con varios papeles encima. Hasta en un burdel te reciben mejor que en la casa del señor... 

Desnudo Mental...

LLegó el verano y con ello el mejor momento para mi. Sí, ya no me escondo. Lo digo abiertamente, lo único que salvo de esta época son los escotes de las chicas. Si no fuera por eso y estuviera forrado de pasta ahora estaría en algún país con el clima invernal. No aguanto el calor, para hacer deporte es un palo, sin hacer nada ya estás sudando debido a la humedad. Si pudiese acelerar el tiempo, pondría el mes en Noviembre. Pero en fin... los pájaros deben cantar en esta época. Uy...uy, me desvié del tema. -Lo siento- A lo que iba... los escotes. Tengo la sangre demasiado alterada y el burdel es un lujo que no me puedo permitir. La bici me esta usurpando mis últimos ahorros. Mantenimiento, herramientas que pido en la red. Al final acabaré siendo manitas. Lo único interesante de todo esto es que ya mismo serán las 6:30 de mañana. Para pedalear a partir de las 7:00. Sacrificio y recompensa. Y que este blog tenga casi 50 seguidores sin hacer apenas spam, es un gran logro. Me voy a preparar un vaso cargado de ginebra Bulldog y una Shweppes limón tan fría que me congele mi garganta. Brindo por vosotros estimados lectores. Sin vuestra paciencia mi cuello estaría colgado de algún árbol frondoso. Las burbujas ya se está mezclando con la sangre. El calor altera mis reflexiones, no soy tan preciso y me vuelvo un poco paranoico y necesito sentir la lengua de alguna chica. Siento si alguna de mis lectoras se ofende, pero soy un tío en busca de cariño y buena compañía. 

Deseándote

Siempre acabo en el mismo sitio, lo virtual me sirve como terapia. No es que este loco... quizás un poco  (sí) -en este momento me estoy sonrojando-. Normalmente la realidad es demasiado aburrida, hay que buscar corrientes de aire. Que nos llenen. Por eso puede que desgrane todo hasta el último detalle. No sé. Unas veces me digo, -¿porque no?- otras esquivo el momento y me derrumbo mirando la taquilla del gimnasio. Tal cual, miro el techo lleno de grumos y me pregunto tantas cosas, que necesitaría años para responderlas todas. Esto, esto y esto. Sí, no... ya, me hacen falta veinte segundos de coraje. Decirle; -ya sé que te has fijado en mi- Eso de fijarse, es demasiado suponer. Dejémoslo en que sabe que estoy allí. Esa precisión es más acertada. Total, yo a mi aire sobre la bici del gimnasio, dándole caña y pendiente de que mis pulsaciones no bajen de 170, porque si no, luego con la bici no tiro igual. Viene ella y durante segundos, me observa y se va hacia otro lado. Será que mi camisa fluorescente le habrá llamado la atención. Mi lógica me la vuelve a jugar y me dice: -ya... ya te a visto con esa camiseta antes- tuerzo el labio a modo de desgana. Y me vuelvo a animar diciéndome: ¿Porque no hago algo de una jodida vez??

Verano Desnudo

Realmente lo único que me gusta de esta época son los pechos de las chicas. Sí. Puede sonar obsceno. Pero...¿porque Bukowski lo puede decir y yo no? De nuevo me entrego a mis líneas.  Tecleando bajo una luz oscura, me encuentro a gusto y a salvo del viento. Es asqueroso. Todo se mueve demasiado deprisa, las hojas, las cortinas, los árboles. Yo sigo yendo a mi ritmo. Pero la naturaleza va al suyo. Quizás es lo que debería encontrar ahora. Mi pausa. Afortunadamente ya llega -piensa con una sonrisa dibujada en los labios el escritor- Bah. La paranoia ya se está apoderando de mi. La cerveza no me hace ningún bien. Ahora veo caballos a plena luz del día, caminando por el asfalto. Lo juro. Mi mente empieza a hacer cosas raras, y la imaginación se desborda. Tal vez deba volver a escribir historias, a pasármelo bien. Con mis niñas -de nuevo el escritor piensa que las letras son chicas- Dejo el JB a un lado. Buff, el aire pasa débilmente entre mis labios. Ya queda menos de una semana para acabar el trimestre, y en septiembre arrancará todo otra vez. Pausa, reinicio y vuelta a empezar. -El escritor se encuentra otra vez en un estado lamentable en cuanto a creatividad- Apago esa luz oscura de mi mente y me pongo a dormir. Mañana pasará algo. ¿Un motorista en llamas? -El escritor, otra vez juega con su imaginación- 

¿Talento?

Vaya, al final me voy a poner rojo. Hoy le he enseñado la redacción a un compañero de clase, y me ha comentado que puede que valga para esto de las letras. Lo que más me choca es que lo primero que me dicen es: "¿esto lo has escrito tú? Deberá ser por el lenguaje que uso escribiendo, que es muy distinto al que utilizo hablando. Pero no sé... realmente me cuesta asimilar los halagos. Puede que unos cuantos años de somnolencia profunda, ahora me este despertando de un largo letargo.  Y hasta me resulta curioso que el profesor de castellano me ponga que la redacción tiene buenos detalles. No sé. Intuyo que puede que sí. ¿Porque no voy a valer para esto?? En el colegio ya me quitaron las ganas de todo, hasta de respirar. Esta terapia que uso ahora de hacer deporte, vida sana y naturaleza en estado puro, esta cerrando unas heridas muy viejas. Pero... si están viejas ¿porqué siguen estando tan presentes? Suspiro y trato de socorrerme a mi mismo. En un intento fallido tiro de nuevo la cuerda. Y vuelvo a ver la luz del sol, las hojas de los árboles moviéndose. Los pájaros cantando una melodía llena de vida. Todo vuelve a su curso, las cosas fluyen y el flujo no se detiene. ¡Ahh!! se trata de eso, que no se detenga. Que ese movimiento interno siga girando y que las aspas de los molinos de viento no se paren. 

Nueva LLamada

Al final tendré talento. Me choca, lo confieso. Últimamente estoy escribiendo cosas interesantes, y realmente parece que las palabras funcionan mejor. Al fin y al cabo es como un puzle, se trata de poner bien las letras para crear algo que tu visualizas. El hecho de haber leído no sé cuantos libros, me hace tener una buena base. Pero sin inventiva o imaginación, no hay nada. Aunque claro, puedes tener mucha imaginación pero desordenada. Y eso es lo peor... porque millones de ideas se entrecruzan y te la juegan. Cuando tenga vacaciones, volveré a abrir mi Word, para quemarlo. Quiero volver... sé que debo y que nunca se sabe. A larga puede que escriba una novela, pero para eso me tengo que entrenar con los relatos breves. Aquí pongo el ejemplo de uno que hice recientemente...

"La luna llena iluminaba la habitación. Todo estaba en un extraño silencio, hasta que se vio alterado por el viento. Las ventanas, chocaban contra la pared. Los ecos de unos aullidos, se escuchaban por la vieja casa. El crujir de unas pisadas se aproximaba. El agua dejaba la marca sobre la madera.-Silencio… -decía una voz ahogada.-Ya voy ya, no seáis impacientes –parecía que esa voz, hablase para sí misma. Nadie le respondía- Como si de magia negra se tratase, de pronto, los llantos de un bebé rompieron una melodía casi imperceptible. Aquella voz, se volvió más viva.-Vaya, vaya, ¿qué sorpresa nos ha traído nuestro señor hoy?Se dirigió despacio a la puerta, meditaba cada paso que daba. Sus ojos, se habían habituado a la luz que la noche le daba. Justo cuando parecía que iba a abrir la puerta, todo cayó en un silencio tan aterrador que no se oían el aletear de las aves que cazan en la noche…Beatriz agudizó su oído. "

Tal vez no

Tal vez no pueda ser. Ya no, intento decirme. La vida se mueve en una dirección contraria a la mía. La única realidad que toco es la del día a día, respirar ese oxígeno viciado. Desengañarme y engañarme a la vez. Perseguir algo que no sucedió nunca, una gota gris que todavía recorre mis venas. Ya no esta. ¿Que más da? Lejos, siempre ha sido así. Desde que tengo conciencia, las he visto de lejos. Antes y ahora. Nada ha cambiado, bueno si...cierto que si he mejorado mucho en varias cosas. En muchas si retiro la cortina y miro hacia atrás. Debo empezar a moverme de nuevo. Encontrarme con alguna chica, que me encuentre ella y dejar que ese "No" del pasado caiga como un trapo viejo. No estoy arrugado. Quizás deba impulsarme, coger aire y salir corriendo. Hacia un nuevo mundo, uno que hace tiempo creí que nunca vería. Afortunadamente ya no creo eso. Todo cambia, los trapos se lavan. Las arrugas desaparecen, mi vista de pronto recupera ese brillo soleado. Ya no queda tengo, me digo en un intento de mantenerme en pie. 

Doble cero

Ya no me ahoga como antes, lo tengo asumido. Sé que solo va ocurrir en mis sueños, en una nube de color gris. Total, ya estamos con los mensajes con segundas intenciones. O mejor dicho... puede que solo sea yo el que se lo tome así. De todos modos me da lo mismo, le pienso enviar un mensaje felicitándola. ¿Porque me veo envuelto en este tipo de asuntos cuyo final ya sé? Seré suicida. Bostezo de la somnolencia que me produce esto. Ella dijo que se le ocurrió, así con estas palabras; -el lunes es mi cumpleaños- Y nada... aquí me tenéis escribiendo acerca de eso. Puede que lo dijera como un simple comentario, pero lo dudo. En esta vida hay que saber leer entre líneas. Puede que me esté montando una película con un final trágico, pero en el mensaje le puedo decir; -muchas felicidades, ya te invitaré a un café como muestra de obsequio- 

Lo dicho, debería apartarme de estas cosas, y más teniendo en cuenta que ya está ocupada sentimentalmente. Eso por el momento no me agobia, y espero que la siga viendo como compañera de clase o futura amiga y como nada más. En cuanto eso cambie, que puede ser previsible, tendré que alejarme e irme a un retiro.

Aire

Ya no siento ese agotamiento, el aire nuevo renueva mis pulmones. Me siento más motivado que nunca, en todo. Es como si hubiesen introducido nuevas palabras en mi diccionario. Ejercicio, sacrificio y constancia se erigen como los tres pilares que perdí antaño. La guitarra me enseño el camino de la constancia, la bici de montaña el sacrificio y el ejercicio. Todo ello suma una mezcla de sensaciones inagotables. Como si de una bebida isotónica se tratase, estoy al cien por cien para ganar o perder batallas. Asumo las derrotas como datos objetivos para que me ayuden a mejorar. Veo las victorias personales como huellas imborrables, tal vez sea como un mapa lleno de coordenadas que me hacen recordar. Estoy contento, sí. Me cuesta admitirlo y a veces me asusta. Hacía tiempo que no notaba el calor de mi propio aliento. Ahora sí -me digo con una mezcla de esperanza y desasosiego-  En esta vida todo es incierto y puntiagudo. Hay que ir con cuidado y meditando cuales serán los siguientes movimientos...

Estaciones...

Tengo la sensación de que viajo, me muevo, sin parar, de un sitio a otro. Antes no me pasaba, estaba estático. Caminaba sobre un alambre, nadie me socorría. Miro al techo blanco de mi habitación (vacío), me abrigo con mis sábanas. Calientan, noto de nuevo la fantasía. Ya la veo, está allí otra vez. Apoyada. Tan cerca que duele, le clavo una mirada de deseo. Embriago mis sentimientos, me dejo llevar. Y decido detener la pequeña ensoñación. Otra vez la realidad me gana la partida, intento pisarla. Me descalzo y el frío suelo hace que me tumbe de nuevo. Ahí está... ese juego de sabor amargo. Intensa acidez que noto desde lejos. Siempre. Ha sido así... desde el otro lado. Mirando tus ojos y tus movimientos. Me encantas, me gusta que te guste. Ufff. Moriría por una palabra tuya. Una llamada de calor al frío invierno de mi corazón. Pero ya no duele, es una esperanza. Me recuperé de aquella voz ahogada, apenas la oigo. Me alegra y diversifica mi mirada... hay más opciones. Ya no solo ella. Hay más, estaba tan cegado que el resplandor inundó el presente. Por fin noto el aliento. Ya no se me reseca la boca, ni mis labios. Estoy listo para disparar, ven... 

Continuo

Movimiento, es constante, continuo. Me pasa con todo, escribiendo, tocando la guitarra, yendo en bici. Siento que el paréntesis se ha ido. Noto el aire, esa sensación de bien estar. El sudor, las endorfinas liberándose. El deporte, el giro inesperado de mi vida. Ya no soy el que era, ahora soy un tipo duro. Sí. Me lo he creído, y como prueba de ello escupo el chicle sobre la acera. Me da igual quién lo pise. Me pongo colorado, veo y me ve. -Mmmm- que bien sienta eso. Le aguanto la mirada, -ella también- hacia milenios que no me pasaba. Yo, aguantando miradas femeninas. -Vaya, ¿quién es este tipo nuevo?- Piensa mi consciencia juguetona. Estiro el cuello, se me ha cargado. Relajo, suspiro y mascullo para mis adentros; -necesito un polvo-. Pongo la mente en blanco, conocedor de mis puntos débiles. Tengo que explorar ese nuevo terreno -las chicas- hace tanto que cerré la puerta que no sé si podré dejarla entre abierta. Me cuesta, en serio. Debo llegar a ese reto y hablarle. Decirle que estoy aquí, presentarle mis cualidades. Mi vida, -mierda-. Tengo que empezar a fumar y a dejarme el pelo largo, a ellas les gustan en plan macarra. Yo no encajo, demasiado deporte y vida sana. Necesito un trago y un caballo. Sí, quizás deba interesarme por esas carreras y apuestas. Puede que gane algo y la invite a cenar... 

Rígido.

Rígido, tranquilo... paraliza tu mente. Relaja tus músculos, sueña y escribe lo que no dices. Exacto, dilo. Aquí estoy aquí y ahora. Miro el reloj y escupo. Todo pasa demasiado deprisa. Ella, su mirada traviesa. Te lleva de la mano, lo sabes y a la vez lo intuyes. La quieres, para ti. Besarla, abrazarla y dedicarle mil versos. Pero, (todo) se oscurece. De repente, sin más. Miras la luna y te deshaces. Sueñas, te liberas. Bah. Eso son tonterías, -te dices- torciendo el labio. Ya no, te repites una y otra vez.  -Lo haré-  Pero sabes que no es cierto, te engañas. Pones los ojos en blanco y de nuevo piensas. Error. Pasa despacio, te mira unos segundos. Ella, se pasa sus dedos por su labio. Tú, te derrites como un niño imaginando. Fantaseando, eso es. En tu mundo ya ha pasado. De nuevo bajas a la realidad y hace frío. No hay calor, su mirada te ha dejado tieso. Tanto que no sabes como reaccionar. Un diálogo, eso es. Una compañera te da un golpe, -ya has caído- Ya no es tu fantasía.

Tiradas

Probable, todo consiste en eso. Aunque sea una posibilidad pequeña, pero tienes que estar ahí. Ya no se trata solo de mirar, estoy cansado. Me siento como un niño, mirando al cielo, y pensando que tengo  ganas de que termine la jodida clase de turno. Así, pasando la hoja y pisando el suelo mojado. Suspiro y concluyo con la precisión de un caracol, que de ahora en adelante prestaré más atención a todo. Acto seguido me llaman y hago caso omiso. Sí, un caracol (lento) Mi mente empieza a imaginarse cosas extrañas, habitaciones oscuras, pozos de los cuales no puedes ver el final. Todo por delante y a la vez nada. Bajo el cuello y quito el pie del charco. Ya no me llaman. Me da igual, toda mi vida era una falsa herida. Una tirita que jamás me puse, o tal vez sí. De manera inconsciente. Bah. Ya no quiero, ya no. Sí, espera llegamos al final, falta poco. Unos segundos, una trayectoria de una nube gris que acabará evaporándose. Despierta, quítate esa maldita lagaña del ojo. El patio esta vacío, ni siquiera han venido a buscarme. Ni un jodido profesor, miro la hora y comienzo a reírme. La salida, sí... creía que era la hora del descanso. Pero, ¿que descanso? llevo todo el santo día bostezando y pensando en las tetas de Cristina Pedroche, ya no puedo más. Cerremos los ojos, caminemos. 

Vida Ajena

Decía adiós con la mano, te fijabas un momento en su mirada y lo veías. Aquella tristeza, ese color marrón de sus ojos. Todo reflejaba un cierto aire de desánimo, no sabía que le inspiraba esa repentina soledad. Puede que el paso del tiempo y sus experiencias no lo sean todo. Se sentía agotada, necesitaba sentarse unos minutos. Acabó de enjuagar el último plato y se sirvió un vaso de agua con cubitos de hielo.  No era verano, pero tenía la costumbre. Sentía que todo el calor que notaba en su cuerpo se templaba, todo volvía a su sitio. Sus sueños, sus promesas inacabadas. Dejó el vaso y levantó el cuello para mirar el techo, blanco... tenía la extraña idea de que nada era como se lo habían contado. Algo tenía que cambiar, todo no podía traducirse en un simple "existir" ella sabía que no. Y decidió intentarlo, a partir de ahora se iba proponer nuevos retos, nuevas miradas. No quería ver más allá de una mirada vacía. 

Solo Escribe

El catalán no es mi idioma, es mi segunda lengua más bien. Y para ser así, el otro día escribí un poema en catalán sobre un amor trágico. Podría decirse que soy un experto en esa materia. Total, en cuatro líneas tenía que expresar la tristeza, el dolor, la perdida. Nada desconocido para mi. Me hizo gracia la reacción de los compañeros, con un: -¡¡no veas!!!- incluso a la profesora le gusto bastante y dijo que hay gente que escribe muy bien. En pocas palabras; -quería marcarme un punto a favor- o más bien quedar bien con la profesora. La verdad es que me lo puso en bandeja el ejercicio y me quedo hasta en verso. Y en catalán!! con esto quiero decir, que si dominas muy bien un idioma (en mi caso el castellano) te sirve luego como recurso a nivel de vocabulario. Yo no soy de escribir poemas, y es algo que debería considerar. Teniendo en cuenta todo lo que he leído hasta la fecha. En definitiva, estoy contento. Ayer me di cuenta que las letras funcionan muy cuando te lo has trabajado. Pero lo que más me gusto fueron las reacciones de sorpresa, aquello me hizo mucha gracia... 

Cargando...

De nuevo veo una mirada traviesa, quizás puede que me este dejando llevar. Una rápida mirada al suelo, disimula la magia que ejerces sobre mi. Puede que este exagerando. Me he vuelto frío, ya no muestro mis sentimientos. Mantengo mi voz en un tono neutral, ya no no me salen engañosos tartamudeos. Sé que es imposible, es casi tan difícil como tomar un buen café. Sumergido en una nube gris, intento encontrar algo a lo que agarrarme pero que a la vez no me absorva. Tan complicado que no sé hasta cuando mis fuerzas resistirán. A veces hay que soltarse y probar. Pero no quiero escribir mi nombre en un muro junto al de otros tantos. Ya no. Me digo, me convenzo y limpio el polvo de mis deportivas. Expulso en un suspiro todas mis frustraciones y me quedo mirando al cielo como buscando alguna clase de inspiración. No, no, y no. Me lo creo de vez en cuando... pero aun cuesta asimilarlo. Hace tanto que cerré esa puerta que no sé si podré volver a abrirla. Chicas. Exacto, ahora ya no es como antes, afortunadamente noto que tengo más probabilidades de gustar. Aun así no acabo de creerlo. Tantos años encerrado en un cuerpo que no era el que deseaba. Todo eso ya cambió... por fortuna noto que todo eso se va yendo a base de hacer deporte y cortar las malas hierbas de un pasado sombrío. 

Destino: Tu referencia.

Tengo un punto de referencia... a veces lo pierdo pero me mantengo firme. Con paso enérgico hacia el objetivo, sin medias tintas. La respiración entra lentamente mientras camino, mis pulmones se llenan de aire. Expulso en una bocanada todo lo que llevo dentro. Un poco de resignación, con una mezcla de desesperación. ¿Y que? ¿a quién le importa?. Solo a mi mismo, siempre ocurre igual. Chica que me gusta, chica que tiene novio. Joder, parece que tenga coger una pistola y cargármelo. Y aun así no me garantiza que consiga a la chica. Me siento como en una película de gangsters, esperando recibir una bala. Directa a mi cráneo, así me ahorraría muchos problemas. Comería tierra en polvo y quizás vería algo etéreo. Más vale que corte el rollo, esta entrada se me esta yendo de las manos. Ya queda poco, un día concretamente. Y todo volverá a la cruda rutina, café, comer, libros, deporte y dormir. Ella seguirá allí y aquí ocupando texto en un blog virtual y en una mente que desea contacto físico. E intercambiar dios sabe que. Aunque eso solo lo veo en mi propio fin de sueño. En realidad solo quiero algo que puede que dure escasos segundos, pero que cambiaría mi punto de vista. Estaría más relajado. Como afecta esta abstinencia, quiero que me inyecten esa anestesia y poner los ojos en blanco. Por dios que acabe ya mi fantasía. 

Movimiento Giratorio.

Ya no temo a nada, antes me sentaba tranquilamente... como si nada fluyera. Fijaba la mirada en un punto y esperaba a que pasara el tiempo. Ahora ya no quiero eso. Me apetece otro ritmo, más rápido pero yendo seguro. Volviendo atrás si hace falta, a veces busco los registros en mi mente. Y me da pánico, vergüenza incluso. Total, ya no sirve de nada esa raya que atraviesa el tiempo. Quizás toca escribir nuevas historias, ya sean alegres o tristes. La vida se trata de eso, de arriesgar en algo por lo que crees. Puede que si no lo haces...pierdas de vista ese objetivo. La meta a corto plazo que quieres conseguir. Me he propuesto eso... llegar y conseguir. Aunque se que puede que algunas veces no llegue, pero al menos me quedaré con la sensación de haberlo intentado. Quiero que llegue mañana, tal vez puede que si o no. Ya es algo que no depende de mi. Unos minutos, una aguja marcando directamente el tiempo de mi deseo. Lo veo, lo percibo y si no todo sigue cayendo. Como el agua de los ríos, la mayoría acaban por llegar al mar. 

Tengo algo que decirte...

No sé como saldrá esta mancha roja de mi casa, pero me da igual...en serio. Soy muy observador y a veces desearía no serlo tanto. Hoy mañana... tal vez algún día. Todo es relativo, puede que incluso lo que he visto hoy me haya dado muy mala espina y por estoy escribiendo esto. No sé como expresarlo, es difícil. Es una mezcla de rabia y frustración contenidas. La gente tiende a ir siempre al más débil, a fin de cuentas los lobos que no saben defenderse acaban heridos. Goteando sangre sobre la nieve. Y muriendo de frío. No es mi caso, es ajeno a mi. Pero me he quedado como el hielo manchado de rojo. 

Desde un bosque.

Consideré por un tiempo que quizás no había vida, que estaba encerrado. Mi nombre estaba escrito con letras negras. Puede que después de eso... la sangre empezase a caer lentamente, sin darte cuenta. Te mata por dentro. Dicen y comentan. Que los giros que da la vida dependen de uno. Es cierto, pero todo eso entraña un esfuerzo enorme. Trabajo y constancia. El límite lo pone tú. Es lo que me gusta del presente, por fin recojo premios. Y eso me satisface, me da seguridad y encaro las cosas con una agresividad medida. Sin pasarme, pero que no se me vea que soy impreciso. Poco claro con mis juicios. No hay que mostrar debilidades, o comen o comes. Tu decides. Tal vez, puede que...ya tenga el estómago cicatrizado. Aún así hay que ir con cautela...evitando los colmillos de los lobos, las puntas alargadas que no sueles ver son las peores. 

Movimiento

Sigo moviéndome, ya no me quedo parado.  Todo lo demás ha pasado a un segundo plano, ya no me roban el bocata al salir de la escuela. Ahora lo digo sin miedo, no hay freno que valga. Rompí el muro, vi la brecha y salí al exterior. Soleado, lluvioso o ventoso, da igual el día que haga. Ahora ya las veo, antes las veía como un oscuro firmamento, pero a poco a poco las voy notando. Puede que...(si, puede) que después  de un tiempo remoto, nos veamos sentados o de pie cruzando nuestras miradas. Me anima, me satisface que me digas un "si, claro" sin más rodeos. A pesar del tiempo, de los meses sin hablar. Siento que todo me sonríe, que mi constancia se ve premiada. Que la pereza solo sirve para quedarte sentado, sin mover un solo músculo. Ya no me gusta, quiero notarte sentirte rozando mi piel. Así quiero...ese soy yo. Por fin me veo, me reconozco y salgo al mundo GRITANDO, quiero que me escuchen. Todos...eso si que suena bien, el aire, el sol calentándome las ramas de los árboles chocando contra mi. Mi bici y yo fundido con el paisaje, cerrando heridas de un pasado desértico. 

Vencí la puerta.

Ya no estoy en la habitación oscura, por fin conseguí ver la luz. Ya no lo veo todo tan difícil como antes, es más, por fin estoy observando esas pequeñas oberturas que se producen. La vida cotidiana ya no me resulta tan aburrida, siempre hay un día que se diferencia del resto. Una conversación, una información nueva que mi cerebro registra como algo positivo. Que quizás en un futuro se pueda convertir en una amistad, eso no lo sé pero pondré de mi parte. Lo que no sabía que esa amistad pudiese ser una chica... y de una edad cercana a la mía. Lástima que ya tenga pareja, pero creo que eso ya no me preocupa. La amistad va primero antes que otras cosas. Hay que ver como algo tan simple me ha costado verlo. En fin... más vale tarde que nunca. Como la bici, menos mal que he vuelto ahora. Voy hacer que muerda todo el polvo de la montaña. 

Asquerosamente Atraído

Me siento asquerosamente atraído, lo confieso. Es mi amor platónico, de hecho toda mi vida he estado rodeado de ese tipo de amores. Ninguno se ha consumado...me siento como un jugador de póquer a punto de agotarse su suerte. Sí, ahí estaba...detrás de mi. En la mesa, sentada sobre una silla y los labios ligeramente mojados con Coca-Cola, yo... me rindo a sus pies. Joder... encima es aplicada la chica, tendré que visitar más continuamente el aula de estudio. Dos son mis objetivos; entenderme con los números y empezar un diálogo con ella. Aunque sea para pedirle el saca puntas. Bah, soy un cobarde, me siento como Bukowski, es decir, borracho y en un sucio bar. Quizás la bebida me aporte ese punto... la chispa que haga mover mi lengua. No creo que empiece a beber, ni en sueños lo haría. Pero me gustaría plantarme ante ella...decirle; ¿que tal el día? o... ¿me dejas el saca puntas?? 

Quema

Siento que todo mi mundo se mueve, que cada hoja que cae es una carga menos que aguanto. Ya no -me digo apretando los dientes- Miro a través de mi ventana las luces plateadas de los coches, me siento, reflexiono, cómodo. Enciendo la pequeña lámpara apoyada sobre mi mesa, cedo a mis pensamientos.   Todo tiene un ritmo, un compás invisible ante mis ojos. Quizás en otros recuerdos aceleraba el paso bajo la lluvia y todo acababa cayendo. Ahora -me digo- no dejaré que eso vuelva a ocurrir. Pero siempre fallamos más de una vez aunque actuemos bajo nuestras experiencias. Es peor quedarse en blanco que el negro llene fugazmente un espacio. Y ahí me quedé, congelado. En un paréntesis que duró demasiado. Y ahora veo rostros, chicas que hacen que una de parte de mi se alegre por compartir un diálogo. Siento que todo vuelve a girar en una dulce melodía, por fin esa melancolía que arrastraba se va limpiando gracias a las gotas de agua que desaparecen. 

El cuerpo del delito.

La humanidad y yo empezamos demasiado jóvenes, gran frase del Dr.House. Quizás esto me lo puedo aplicar a mi mismo, lo que ahora la óptica ha cambiado. Puede que sea esa luz que antes no veía, o incluso debo convencerme a mi mismo de que puedo propiciar ese cambio. La parte que termina siempre por vencerme, ¿por que solo en la bici me siento con ganas de arriesgar? No solo se trata de llevar dos ruedas y esquivar piedras para no hacerme daño. Ya cuanto con las caídas, se que en algunas acabaré más jodido que con otras... por lo tanto, teniendo esto presente, sería interesante aplicármelo a las mujeres. Pero no sé... ellas no me van a venir a darme la mano y a decirme ven conmigo. Sé que debería hacer algo para romper esta jodida rutina, algo... no sé, una sonrisa, unos labios un cuerpo que me haga vibrar con solo verla. No sé si eso lo veo cada vez más difícil o puede que ese terreno inexplorado me paralice, joder... con el miedo no se llega a nada. 

Tiempo Muerto

El nudo parece haberse desatado, me siento mejor...incluso me llega más aire. Demasiado gélido durante estos días... pero al fin y al cabo respiro. Me siento vivo, quizás más que nunca. No creo que se deba solamente a los estudios, o las relaciones con los compañeros. Dicho de otro modo, el cambio estaba dentro de mi, pero no lo veía. Cierto que puede que me haya ayudado la bici, enfrentarme a imprevistos y salir de la montaña sin sufrir te hace más fuerte. El frío, el sudor helado que siento al bajar. El paisaje seco, el camino empedrado. En realidad todo tiene similitud con la vida cotidiana, dificultad-superación, volver a bajar por aquella bajada por la que antes me caí. Superarla y dominarla. Todo se pone en una recta paralela, para que pueda ver las semejanzas. Y me gusta, reconozco que ahora puede que este más cerca de mis objetivos. 

Me apuntaba

Después de todo, voy venciendo al miedo. Evitando una bala que en su momento me dio en el pasado, ahora solo queda la cicatriz. Caminando haciendo eses, sin un rumbo fijo. Hoy en día no hay nada seguro, todo es tan frágil como un fino cristal. Tras eso el reflejo se deja ver, queriéndome lanzar un mensaje. Puede que este loco... pero lo creo. Me advierte de peligros y sombras sospechosas, alargadas y puntiagudas. ¿Porque siempre pienso en el daño? Quizás no puedo evitarlo. Todo se oscurece mientras mi vista empieza a emborronarse. Me voy apoyando en las paredes, la calle nunca me había parecido tan larga. El humo que sale de mi boca debido al frío, hace que empiece a temblar. La chaqueta, empapada cada vez se pega más a mi piel. Estoy deseando que todo esto acabe, un dedo que me apunta desde hace años, voces y labios que dejaron de hablar... ¿me estaré volviendo loco? 

Acorralado

Le voy pisando los talones, cada vez lo tengo más arrinconado. Al fin y al cabo todo se resume en pequeños detalles, pequeños, pero a la vez son tan grandes que apenas me doy cuenta. Algo tan simple que mueve mi mundo, mis corrientes, mis energías. Estoy consiguiendo limpiar esa capa gris por la cual no se colaba ningún rayo de luz. No siempre lo puedo ver, notar... pero esta claro que los días en los que si lo percibo, me siento mejor. Es como si me tomase un Ibuprofeno, pero multiplicado por cien. Me limpio esas lagañas, salgo a la calle dispuesto a ganar al frío. A luchar conmigo mismo, a vencerme en situaciones difíciles. En no atragantarme y decir lo que quiero... lo que siento en ese momento. Hoy lo conseguí, fue un segundo... dos, quizás tres, no sé, pero me gustó. Las pequeñas cosas son en definitiva lo que mueve todo y eso cada vez me gusta más. 

¿Mala suerte?

Mi rival sigue ganándome la batalla. Puede que a veces tenga la percepción de que mis puños, se chocan contra su estómago. Mis nudillos sienten el daño, pero no lo suficiente. Quizás todo se atenúa con pequeños detalles, unas sonrisas o unos labios que nunca besaré. El eterno problema de sentir calor en un clima gélido, en un suave desplazamiento de tu cuerpo. Odio cuando me pongo en plan moña, no me soporto, me digo a mi mismo poniendo los ojos en blanco. Pero ahí estaba, no me quiero tachar de prepotente o de tener un ego tan grande como el campo del Barcelona. Al fin y al cabo eso sería auto engañarme. De todas las luces y sombras sospechosas, desaparecen del firmamento tras aquella finura que desprendes. Que jodido que soy... no me bajo del burro. Puede que tenga dentro de mi a un tipo romántico, aunque solo sea dándole a la tecla. En fin... solo espero que alguna vez, haga algo de verdad para conseguir a alguien, o si no me quedaré sentado mirándote desde lejos. 

Influencias Innecesarias.

Las influencias pueden ser positivas o no, dependen de quien vengan. Últimamente es como si una especie de humo blanco no me dejase ver. Tras esa capa espero no encontrarme nada desagradable, pero siempre estoy con lo mismo. Es algo que debo mirar más a fondo, aunque haya algo que no concuerde con lo que sienta, tengo que intentar hacerlo ver. De alguna forma, toda mi vida he estado esquivando eso. Y así me ha ido, a veces me siento como un viejo sentado frente a un tablero de ajedrez. Esperando mover la pieza adecuada para hacer el jaque. Realmente parece que me hayan eliminado a mi, al menos durante unos cuantos años estuve atrapado en un agujero de difícil obertura. Tal cual, ahora al menos todo se esta relanzando a un ritmo lento, pero al fin y al cabo empiezo a hacer esa nueva jugada que me permita eliminar a mi rival. Es decir, esa parte que no me gusta de mi mismo. 

Tinta Roja

Nunca supe marcar mi territorio, en cierto modo envidio a los perros. Ellos mean en las esquinas, a mi me lo hacen metafóricamente. Una vez más, me he mordido la lengua. Y mi paciencia esta empezando a desbordarse, ni una más, me digo con el labio torcido. La chica de 25, empieza a romper mi folio blanco. Quizás no es como pensaba, puede que la haya idealizado un poco... no sé porque me ocurre esto con las chicas jóvenes. Tal vez, mi poca vida sexual influya, pero no debo dejar que ello me turbe. Antaño, me dijeron que era de corazón fácil. Una mirada intensa y ya soy tuyo. Muñeca, eso se acabó. Pienso, y pongo en cursiva: "tengo que mirar más por mi, al fin al cabo no la conozco de nada". No le debo nada, solo soy una cara más en un lugar lleno de máscaras. Esperando el final de la manzana, en un banco lleno de cagadas de paloma, reflexiono: "Ya no, no voy a dejar pasar una más, la vida es demasiado corta como para verla en cámara lenta" 

Clase Esquiva

Los engominados de las últimas filas, seguían las sonrisas de los compañeros. El chandal deportivo, para mi se quedó en el armario, como un recuerdo pasajero. Ahora solo lo utilizo para ir al gimnasio (que ese es su fin). Con el oído a tono, una de mis preguntas a la profesora, les pareció gracioso al corrillo. Antes me molestaba, ahora es como si realmente no tuviese ni ganas de gastar saliva con semejante panda. Son arañas intentando buscar un hilo del cual tirar. Se aburren, molestan e interrumpen la clase. Al salir les veo dando unas caladas a un cigarrillo, comentando la jugada. Pienso que hay otras actividades antes de molestar: ir al parque a darle de comer a las palomas sería un buen ejercicio. Bueno, los pobres animales no se merecen una actitud chulesca. Seguro que se les ocurriría alguna salvajada. Nadie esta a salvo de espanto. Buff, que vida la de estos chavales. Seguro que algunos dentro de cinco años verán las cosas de otro modo... aunque no sé hasta que punto. 

Buenos Ojos

Siempre te había visto con buenos ojos, hasta que me cansé. Perfecta o no, estaba insatisfecho... con pocas ganas de mirarme al espejo. Con una realidad pisándome los talones, con tus labios tan lejos como una voz apagada. No había vida, era llorar como un mocoso malcriado esperando una llamada tuya. Lejos de dejar esa bala mordiéndome el corazón, alargaba las estrías sin saber cual era el final. Así, como una prueba poco fiable, me extendía en unos razonamientos estériles. Me hacían daño, ese punto vital de esperanza no quería que viese más allá de un cuerpo desdibujado por el pasado. Iluso o no, creía. En algo, tal vez faltaba muy poco para tapar aquella mirada, la línea de una vista que por aquella época era joven y tomaba decisiones erróneas. Ahora, con la página girada solo queda seguir los pasos y las intuiciones del presente. Ya no quiero atragantarme por no decir lo que quiero. 

Labios Negros

Durante un tiempo me arrastre, solo veía labios negros, que no se movían. Parecía que estaban sellados, sin vida, las palabras no fluían. Quizás, ahora dejé de desgastar el suelo de madera con mis uñas. El auxilio nunca llegaba. Puede que... la solución este dentro de mi. El cambio de ritmo, de soltura. No sentirme tan rígido con la gente, moverme y ver cuales son mis limitaciones. Todos tenemos, pero hay que tratar de sobreponerse, de cerrar esa herida que dejó marcada una vida. Ahora, puede que aquella mochila llena de piedras, este más vacía y pueda caminar mejor. Notar que mis pies siguen mis intuiciones, de que... puede que por una vez me sienta bien, sin respirar el aire viciado de la habitación oscura. Ya no veo tantas grietas como antes...

Brisas

Todo va cambiando poco a poco. Esa nube de polvo permanente se va disipando, dejando haces de luz con los que puedo ver claramente.  Es curioso, como se puede propiciar las situaciones, como puedes acercarte a algo haciéndolo con total naturalidad. De eso me alegro, parece que aquel chico que temía a las heridas, va disminuyendo su fuerza. No estoy tan cerrado como antes, quizás sea eso. Cambia con tus pasos, con tus palabras. Ya no noto la voz ahogada por no decir lo que quiero. Aún queda algo de eso, pero ya no tanto. Ya no tanto, me hace gracia como se resume eso en tan poco espacio. Uff, la edad, la experiencia... mi seguridad que ha aumentando un poco más. Sumo y procuro restar lo menos posible, al fin cabo solo vivimos una vez. Y no disponemos de tanto tiempo como creemos. 

Sigo Aquí.

Hace años que la tormenta se convirtió en huracán y arrasó todo mi interior. Afortunadamente ahora solo queda una fina capa de lluvia. No es que se haya evaporado todo ello por arte de magia, pero si que el viento viene con menos fuerza y ya no voy de lado a lado. Siento que bajo esa nube gris que antes era permanente, ahora hay algo detrás que calienta todo el frío del pasado. Tengo cada recuerdo memorizado  como una mezcla de niebla y partículas granuladas que no me dejan ver ciertas cosas. Quizás sea mejor así, o quizás no. Tal vez el presente me invite a otras sensaciones, a ver como las puntas de hielo se deshacen. Sí. Cada vez estoy más seguro, no sé de que... pero puede que sea la vida, al fin y al cabo. Nada es como me dijeron, pero si puedo atraer otros puntos de vista, una brisa de aire fresco. Caminar con paso firme, perderme por caminos y senderos que desconozco. Curar esas viejas heridas saliendo en bici, yendo al gimnasio. Hablando con otras personas, otras ideas.